EL SILLÓN DE GAMBI

Buenos días amados, sigo sin tener el router, así que me veo obligada a joderle un montón de euros a mi amo con la tarjeta movistar, pero no me queda otra alternativa, yo me debo a mi público, a mis adorados admiradores, a todos mis incondicionales de este blog perruno.

Hoy en Haro, concretamente en los riscos de Bilibio, se celebra una de las gilipolleces más absurdas inventadas por los sapiens locales, se trata de la batalla del vino. A mí me parece una memez de marca mayor el pringarse de vino y sobre todo de joder a fauna y flora con una invasión de tíos y tias apestando a vino, chuletillas, sobacos y otros humores genitosexuales. No hay que olvidar que en estas fiestas báquicas más de uno y de una hasta folla, lo cual en los humanos es un logro, casí de tal magnitud como el que hoy España gane la Eurocopa. El problema es que suelen ser ayuntamientos un tanto incómodos y sobre nada multiorgásmicos, más que todo por el entorno, el exceso de público y sobre por el efecto bromuro que tiene la libación excesiva. Pero si los sapiens se lo pasan bien, pues nada que objetar. Hoy a mi amigo Txuspi le toca uno de esos días para olvidar, ya estará con sus amos y demás parientes nómadas en los citados riscos, tendrá que soportar todo lo anteriormente descrito y hasta es posible que le obliguen a soplar de la bota, se pillará una insolación y mañana él y su amo al veterinario. Gracias a Dios a mis amos no les da, de momento, por acudir a esos actos lúdico festivos.

Pero no es patrimonio de los rioalteños este tipo de manifestaciones, en Pamplona, en vísperas de los sagrados sanfermines, no se les ha ocurrido otra gracia que organizar un encierro, pero no con toros, ahora con un coche de esos de la Fórmula 1, vamos que cualquier día corren los mozos tras la mujer estupendísima del Briatore.

Hoy es domingo y vendrá uno de nuestros veraneantes favoritos, el camarada moscles. Voy a describiros un poco a este buen hombre. Es un atleta como el amigo del vago escritor de escenas de matrimonio, tiene su mismo cerebro y además es un cotilla. Dicen las mala lenguas que tiene un miembro más espectacular que el del Nacho Vida ese, el que la tiene tan larga y gorda que no cabe en vaso de cubata. Hoy mi ama no podrá tomar el sol en togless, no sea que el Tarzán local se nos excite y pague los platos rotos la seca malteñida de su señora y es que con tipos tan hiperdotados el problema es satisfacer sus macronecesidades.

En otro orden de cosas y viendo como está el mundo no es de extrañar que los niños tengan pesadillas, como a ese pobre niño chino al que se le ha incrustado el timonel en el bolo. ¡Vaya churi más feo!.

Estos días se está celebrando el orgullo gay, no entiendo como los humanos tienen que celebrar sus tendencias sexuales, pero son así. Lo importante es como es cada persona, cada ciudadano, no sus tendencias, orientaciones y demás inclinaciones en el ámbito genito-afectivo. El amigo Marlaska es un gran ciudadano, por ser un buen juez, si es homosexual, bisexual, heterosexual o pajillerosexual, a mí me da igual, lo importante es que haga su trabajo con rigor y sobre todo que meta a todos los hijos de puta en la trena. ¡Anda que no tiene curro!

Uno de los problemas que tienen los sapiens es que les encantan las acitividades lúdicas que implican riesgo, pero cuidado a la hora de ponerlas en práctica. No es lo mismo ver un peli porno que ser un espontáneo casero protagonista. A esa pareja que se puso a follar encima de una lavadora, en marcha por aquello de la vibración, pero que no estaba conectada atierra, les ocurrió que a través del culo de la chica recibieron una cornada de miles de amperios. El resultado: el macrorgasmo final. Tampoco hay que ser un jeta, está bien utilizar las técnicas del Kamasutra, pero hacer que sea la dama quien se trague los clavos es, además de una cabronada, una falta imperdonable de caballerosidad.

Por último una foto de unos sillones guays multifunción, los ha comprado el amigo de mi amo Gambi, de momento sólo los usa para sobar, pero el hombre no pierde la esperanza. La única prevención que tiene es que no los use su sobrina Rug.

Bueno os dejo, en seguida toca desayunar la mierda de pienso, pero luego viene el paseo, con mi amo, osea hacer lo que me salga de las tetillas.

Un beso coleguis.