ME QUEDO CON GRACE KELLY

Buenos días amados, hoy a pesar de ser domingo y lo relativamente temprano de la hora, ya está vuestra perrita adorada on-line.

Pronostico del tiempo, agua, más agua y más agua. Buena noticia para casi todo el mundo, riqueza vital caída del cielo, excepto para los jardineros urbanitas para quienes el agua debe salir sólo del grifo o mejor de riego automático, que es mucho más descansado. Para los perritos, pues un poco coñazo, los paseos hipercortos, la mojada y luego a secar con la toalla cuartelera que tiene ama, me pregunto como no se seca ella con ese engendro textil, seguro que se le cae la piel a tiras. Al hilo de esto ayer a mi amo se le ocurrió, nunca lo hace, el secarnos, como conejillo de indias me tocó a mí, vaya putada colegas, yo creo que se piensa que soy un peluche. La próxima vez os juro que le pego un tarisco. Otra de las ventajas de que llueva a mares es que los peñazos de los paseantes de fin de semana se quedan en casa, supongo que metidos en la cama, vestidos por supuesto y cubierto con siete mantas. Y es que estas gentes de segunda vivienda son ratas de cojones, no encienden la calefacción ni de coña, igual es que son ecologístas en acción, aunque más bien creo que son tacaños de profesión.

La tarde de ayer la pasamos un poco aburridas, siesta, micropaseo, tele y poco más. Por la noche la breve salida con el adolescente, con Joseba. Es un momento trágico del día, al colega no le hace mucha gracia sacarnos, el amo se mosquea y las que pagamos el pato de la mala leche colectiva somos las perritas, que salimos a la calle acojonadas y mi ama, la pobre sufre contemplando estas diarias peleas entre padre e hijo. La verdad es que el conflicto cotidiano con los adolescentes, fenómeno que ahora por lo visto dura hasta los 40 años, es aburrido y tedioso. Los colegas pasan de la ducha, utilizan en exceso el desodorante, todo el día con la misma ropa, su habitación una leonera perfumada por feromonas en desequlibrio, el rollo del salir, las pocas ganas de estudiar, todo el santo día pegados a la play o al ordenata, en fin un descontrol. Joseba es un buen chico, lo que pasa es que el entorno no ayuda, mucha gentes deja de estudiar sin acabar la enseñanza obligatoria, ellos a la obra ellas a cuidar críos, un puto desastre. Los padres de estos doctores de la vagancia, especialistas en juergas de pueblo, licenciados en botellón y porros, pasan de ellos, les dejan hacer lo que quieran y así no puede funcionar nada. Para colmo de males les compran hasta un coche, con por ejemplo un A3, que aunque sea de 2ª mano vale un pasta, a un mierda de crío que justo sabe leer y que es más vago que la chaqueta de un guardia. En fin con estas influencias mediombientales no nos podemos quejar de Joseba, por lo menos va estudiando y esperamos que el próximo año pise la Uni. Las perritas si le pedimos que no tenga tan mala leche, que comprenda que no somos máquinas defecantes y que nos tenemos que tomar nuestro tiempo, sólo 10 minutitos para nuestra micción nocturna es suficiente, pero a nuestro aire.

Ayer casi tengo que desconectar mi móvil virtual innalámbrico wifi, ¿qué que es eso?, bueno para los nuevos en este espacio os lo explico, es un sistema de comunicación con los humanos que sólo tengo yo, vuestra especial y maravillosa perrita podenco. Consiste en mi innata capacidad para conectarme con los bolos de los humanos, este sistema es tan potente que puede acceder a cualquier bolo del mundo, pero como todos requiere unos requisitos mínimos, en realidad sólo uno: que el individuo en cuestión tenga un cerebro habilitado como sapiens sapiens y que funcione con el sistema operativo del sentido común. Parece que no es una exigencia especialmente restrictiva, pues lo es, en realidad me puedo conectar con muy pocos bolos en el Hemisferio Norte y muchos más en el Sur. Conclusión hay mucha más capacidad humana, pero con diferencias espectaculares, entre los más pobres. Parece como si un humano cuanto más rico sea menos capacidades sapiens tenga. Bueno y retomando la historieta, ayer fueron miles las conexiones de los machitos que protestaban por no poner chicas en el blog, ya os expliqué que fue a petición de las chicas, que están hartas de ver a tanta tetuda silicónica. Pero antendiendo a los ruegos de los varones, y sobre todo para dejen de colapsar mi línea, hoy todo chicas.

Pero como mi amo está un tanto nostálgico, quizás sea debido a que no se va de bares con su colega Gambi, he dividido la composición en tres apartados:

-Primer apartado (parte inferior): modelo tetudo siempre medio en pelotas, tipo también de cartel de taller de reparación de coches, es un paradigma anglosajón.

-Centro: La musa Bruni, el equilibrio, la perfección, la foto en movimiento, la Grace Kelly republicana.
-Segundo apartado (parte superior): la belleza de verdad, es decir nuestro modelo español, sin tanta necesidad de mostrar cuerpo, belleza en si misma, la cara el espejo del alma, los andares la gracia femenina.

Lo que no sé es para que cojones he puesto la foto de las revistas del corazón, pero da igual, os hago un comentario. A mi amo le encantaba leer el Hola sobre todo, eran los tiempos en que vivía con má, me comenta que eran revistas donde se mostraba un mundo ideal, quizás más para cenicientas/os que para ciudadanos, más propio del ambiente neblinoso de una dictadura que de la diafanidad democrática. Pero en España la evolución de la prensa del corazón ha degenerado hasta extremos chabacanos y vomitivos, ¿cómo se puede comparar a la desaparecida Grace Kelly con la sinvergüenza de la Pantoja? Ni siquera se puede colocar en el mismo espejo al tenorio de aquel Espartaco Santoni con el esperpento del camarada Julián Muñoz. Resumen: la prensa rosa es más bien semanal marrón, de mierda, de cagalera, de diarrea de bayonesa, gallonesa, mayonesa o cojones se diga.

Os dejo, un consejo, seguir el modelo del segundo apartado mis queridas chicas. Para los burros de los machitos que se pierden por las curvas reptantes, otro consejo, buscar un modelo de chica más natural, más mujer, menos muñequita hiperinflada.

Un beso, voy a sobar, los días nublados me producen una somnolencia más rica.

EL ÁTICO DE LOS VIPS

Buenas tardes amados, en primer disculpas por la tardanza en aparecer en escena, pero hoy el horno no estaba para bollos.

Todo el santo día jarreando, vaya manera de caer agua, fijaros si habrá caído del cielo que el jardín de los Agbertos osea el de los vecinos bilbaino-berreantes, se ha inundado. Claro que todo hay que decirlo como los camaradas son urbanitas de la urbe del botxo, pues obsesionados con la puta hierba, así que toda la semana el riego automático a tope (ecologistas con boina enrrosacada al cabezón), y cuando llueve de verdad la tierra hipersaturada de líquido elemento incoloro e inodoro no es capaz de absober ni gota. Luego viene el drama: "hay Agberto que disgusto tengo, haz algo, mira como está el jardín, ahora que parecía Versalles" dice la mamá apesadumbrada. Pero Agberto I, el papá odontomecánico, no puede por menos, que con gracia y buena educación manifestarse tal y como es: "Qué güevos quieres que haga si no para de llover, cojones que puta mierda, me cago en mi puta vida, estoy hasta la polla, cuida a los tri que se están bañando en la poza del jardín". A ella le pega un jamacuco, que tiene más cuento que calleja, y a otra cosa mariposa, mientras los niños pompiers como "cabezones" (renacuajos) en una charca.

Hoy he pasado mala noche, más por culpa de mi amo, no podía desconectar la conexión wifi con su bolo y me he tragado todas sus cuitas nocturnas. El hombre no podía dormir, ayer el Consejero Delegado del Consejo Supremo del Grupo agrupado internacional hiperglobalizado le pegó una bronca de pares de narices. Ahora parece que el sexagenario tipejo ha cogido la manía, pinta tiene de persecutoria, de emprenderla los viernes. Supongo que el viejo saldrá los jueves de marcha, y ya no está para ir de flor en flor, le sentará mal, se levantará con resaca y a liarla con la tropa de infantería. Después del dejarle el cuerpo a mi amo con un acojono de tres pares, estoy segura que el anciano estará tan feliz haciendo el gili en algún selecto club de Barcelona. Fijaros si es un pájaro importante que vive en la Bonanova, en un ático. Yo pensaba que en los áticos vivian los porteros, pero parece ser que eso era antaño, ahora moran en las alturas los vips (Vividores insaculados per sé).

Como el amo no dormía yo tampoco, además el bolo trabajaba a toda castaña, pero con ciclos curiosos: unas veces repasaba en la memoria buscando una salida a la bronca del camarada, otras hacía números y cuando entraba en duermevela aquello parecía el camarote de los hermanos Marx, pero lleno de tías buenas, en fin una odisea letárgica. Por fin llegó el eureka, había descubierto la piedra filosofal, la clave del enigma. Salta de la cama y al ordenador, revisión de los datos, números, fechas, más números, esquema y a redactar un mail al jezafo. Por fin el momento mágico de pinchar en la pestañita de enviar, pero asalta la duda, quizás el texto sea un poco agresivo y el pájaro (que es más chulo que punteras) se lo tome a mal, coño que me bota, por fin el ratón pica: enviado, ya no tiene remedio.

Yo desde mi bolo de perrita le animaba a disparar, ya vale de putear a la gente, de fiscalizar, de agobiar para luego ellos estar todo el día desconjándose en los despachos, contando su dinero, el que gana la empresa. No les importa un rábano a costa de qué, ellos son mercenarios de élite, o más mierda bien pagada.

Ya un poco más relajado nos ha sacado de paseo, dos vueltas y para casa como sopas. Aburrimiento total y absoluto. Dicen que hace falta agua, ¿no será para regar el jardín de los Agbertos?

Si reflexionamos llegamos a la triste conclusión de que los humanos son bastante memos. En primer lugar por perder el sueño a cuenta de hijo puta que no pega ni palo al agua y gana 100 veces más que ellos. Pero cuidado con estos cerdos encorbatados, que te la preparan y acabas durmiendo entre cartones, cruel destino de los que no son capaces de pasar por el aro. Por utilizar los recursos naturales al buen tutún, sin criterio.

En fin la vida es como la de los recortadores: evitar la cornada de estos cabrones, eludirlos cuando se pasean disfrazados del doctor muerte, sortear el hotel acartonado de la miseria callejera.

Por lo tanto salud, valor y al toro.

Un beso colegis, mañana más y mejor.

PD: para los chicos con las hormonas fuera de control: hoy no hay tías buenas, se han quejado las chicas, así que ajo y agua.

ACUDO EN VUESTRO AUXILIO AMADOS

Buenos días otra vez amados, como veo que de imaginación nada, vuelvo a tomar el mando. Desde luego ninguno de vosotros llegará de esta manera a ser un Tolstói.

La historia era la siguiente:

Había una vez unas chicas cuyos padres, de origen mejicano y emigrantes ilegales en los EEUU, se alistaron a las FFAA de los yankees. De esa manera lavaban en cierta manera su estirpe de espaldas mojadas. Para no ser menos que los hombres, es decir mujeres hipermodernas y superliberadas, participaron en las tradicionales peleas entre marines, forma de dirimir sus disputas, algo totalmente opuesto a lo que deber ser la racionalidad. Su propio sentido común les decía que no eran formas, pero su objetivo era ser consideradas profesionales tal y como lo eran los hombres. Después de darse una buena tunda a causa de cual sería la primera en entrar en las letrinas, y de mearse ambas en plena contienda, ni los jefes ni oficiales agradecieron su espontánea y masculina forma de dialogar, las arrestaron y siguieron pagándoles 250 dólares menos al mes que a los machitos marines.

Cumplido el arresto decidieron, a imitación de los hombres, acudir a un combate de sumo, puesto que estaban destacadas en la base naval de Okinawa. Allí pudieron ver a los mastodontes hiperalimentados como pugnaban, mediante el agarron en el tanga, sacar al contrario del círculo. Vayan salvajada colgar a un elefante humano del canzoncillo cordelero mientras sus güevos de toro viejo se aplastaban contra la cojonera de tela. A uno de aquellos titanes grasos le hubo abandonada la geisa, estaba la chica harta de que el proboscidio le sacase el busto por la espalda cada vez que se empeñaba en practicar la postura del misionero. Pero fruto de aquellos acoplamientos, tan poco satisfactorios para la dama, nació un precioso niño, tan genéticamente glúcido como el progenitor.

El niño, dotado de un apetito acorde con su mollas, pecho reclamaba, más las estériles mamas del padre no servían para calmar la gula láctea. Pero el milagro ocurrió, una chica bien dotada de tetas acudió a la base yankee para comprobar si las dósis de bromuro recetadas a la tropa macho eran suficientes. A tenor de las salvajes erecciones provocadas por la hembra de piel caramelo, mientras cantaba en un escenario protegido por la guardia de enucos de la PM, el mando decidió triplicar las dósis, a la vez que introdujo la medida profiláctica del burka para las damas que debían entrar en la base.

La morenita se apiadó del tierno infante, quien acoplado a las mamas de la bella extrajo con tanta delectación el nectar, que la intervención del cirujano plástico fue necesaria después de la primera mamada para reconstruir el busto apergaminado por las virulentas succiones del nene.

El avispado cirujano colgó el nuevo busto en la red, en el jotube y un político reprimido español lo bajo de la internete y con ese careto quedó después de observar a la Afrofita de Ébano.

Y colorin colorado este cuento se ha acabado.

Un beso, aburridos, ser buenos.

¡A TRABAJAR!

Buenos días para todos mis admiradores, hoy directos y al grano.

Dos chicas a palos en un base militar norteamericana.

Una tribu de gordos en cuclillas.

Un gordo y su niño lactante hambriento.

Unos pechos generosos disponibles para saciar al bebecito.

Un político anonadado ante tamaño alarde tetudo.

¿Qué a qué viene esto?

Pues que estoy hartita de hacerlo yo todo, con estos mimbres haceros hoy la entrada al blog.

Imaginación al poder y las neuronas a trabajar.

Un beso, estoy cansa y me voy a sobar.

MÁ

Buenos días amados, ya me encuentro mucho mejor, por el momento, parece que el galeno barbado acertó con mi dolencia, o quizás sea más apropiado indicar que nos metió, a la pobre Hera y a mí, algún compuesto farmacológico saltaparapetos. Mi amo tiene experiencia en ese tipo de soluciones radicales, hace muchos años, como dos vidas de perrito, se encontraba sirviendo al Rey en el Ejército y aconteció que malito se puso. Un infección en la garganta de tres pares de cojones, y los enfermos no podían marchar de permiso de fin semana, mi amo se moría por ver a mi ama, solución: penicilina en inyección ojetival.

Ayer me conecté con el bolo de mi amo, estaba preocupado por no llamar a má. Má es su madre y cada semana, por lo menos, él tiene que hablar con ella, recibir novedades y escuchar el desarrollo de sus múltiples dolencias. Y es que má es mucha má, os prometo un monográfico, como adelanto indicar que es dama aristocrática e hiperdelicada, como corresponde a su condición de miembro del Estamento Nobiliario. Al pensar en má se puso nostálgico, he aquí el resultado.

Recordo los buenos tiempos, cuando era niño, la alegría que a pesar de la Dictadura embargaba a la gente, el progreso económico aliviaba la brutal y larga posguerra y hacía olvidar la falta de libertades. Tiempos de mamás alegres, guapas, decentes, como las maravillosas "Chicas de la Cruz Roja". Os quiero hace hincapié que má era tan guapa como la increíble Concha Velasco, musa de los años del desarrollo, del 600, del piso, de las primera vacaciones en las playas de levante, contrapunto nacional, mucho más bello, a la invasión de tipas recias tetonas de las frías tierras de Escandinavia.

La foto de la "pollería" de pueblo, es para que enmarcar los recuerdos de los veranos en las tierras navarras de Allo, pueblo típico de la época donde los haya: sencillez, nulas comodidades, gente recia pero alegre, campo, mulas y machos, galgos como Frida sesteando, porrón de vino recio y pan con aceite, uvas para los críos, magras de jamón para los hombres de la casa, cocido siempre al fuego, gallina los domingos.

Otra paradigma fue la tele, los partidos de selección y sobre todo el triunfo nacional de Massiel en Eurovisión. Qué pena que esta ya señora casi anciana sea tan soez y tan beoda de whisky nacional y puro cubano.

Pero hemos del volver a nuestros días, donde la educación y el respeto brillan por su ausencia, esta pasma aparca en los pasos de cebra.

La banca pide al gobierno que utilice la reserva de la Seguridad Social para garantizar los pagos de los poceros, quieren que con las pensiones se financie a estos hijos de puta. Mejor sería una buena inspección fiscal a toda esta cuadrilla de salteadores de caminos, de ladrones descarados y horteras de mercedes.

En fin vosotras chicas a cuidaros, hacer deporte que no entrar en quirófano, modelar las piernas, las paticas para las canillas de mi amo, vosotras lustrosas y modeladas. Mi ama tiene suerte, está estupenda de remos, algo que solvianta la pocero desmelenado local, como se enter mi amo se lo come (vaya empacho y vomitona).

Un beso, a sobar que estoy cansa.

PD: ojo con las tormentas, dice mi amo que las chicas aumentan la líbido con el tronar, lo cual no es malo en si mismo, pero los poceros siempre están alerta para cazar a bellas mujeres. Son como embaucadores, pero más peligrosos que un estafador y además suelen ser feos de solemnidad. Ojo con estos tipejos, yo cada vez que veo uno me tiro a morder, pero mis amos que son muy educados no me dejen.

EL INTRUSISMO PROFESIONAL Y LA COMPETENCIA DESLEAL

Buenos días amados, vuelvo a la tarea de escribir en este espacio de encuentro, siempre con la intención de aportar algo de sentido común y una pizca de sano humor.

Hoy me encuentro algo mejor, ayer me tuvieron que llevar al veterinario, una ampolla y un pastilla. El diagnóstico igual que a los humanos en la SS, vista desde lejos, talonario y a correr. Menos mal que tuvieron la delicadeza de no cobrarle nada a mi ama. No me hiceron ni una pregunta, yo como convidada de piedra (acojonada, me meo de miedo en el vete), mientras mi ama y el barbas galeno contándose la pena de Murcia, como si la enferma fuera mi jefa. En fin, una pena, si se hubieran dignado a leer el blog sabrían que estoy jodida del estómago por culpa del puto pienso. A ellos dos, también al cabestro de mi amo, los tendría todos los días comiendo guindillas caducadas mezcladas con espárragos liofilizados. Aunque si soy sincera me temo que a mi amo le daría igual, engulle cada basura cósmica de espanto. Su último hallazgo, arroz al curry, creo que fabricado en Alemania (que a la vez lo comprarán en algún país de bajo coste, léase en la Ucrania nuclearizada por ejemplo). Este engendro culinario lo venden en unos sobres, como las sopas, se pone a hervir durante 5 minutos y la bazofia ya está lista. Una vez ingerido, comerlo es tarea imposible, produce un efecto fulminante: pedorrea apestosa, ardor de estómago apocalíptico y una sed que ni la de los Navajos en el desierto de Nuevo Méjico. Del precio del subproducto presuntamente alimentario ni os comento, simplemente indicar que es todavía más barato que el más económico de los piensos para perros que se pueda adquirir en un hiper de esos de bajo coste.

Lo que más me fastidia de mis desarreglos estomacales es que a veces no puedo contenerme y me tiro cada ventosidad que parecen más bien bombas fétidas concentradas, tal es la magnitud del olor que estoy pensando patentarlos para venderlo a los yankees, si lo utilizan en Irak se acabó la guerra. Yo que soy una perrita hipereducada sufro cuando apesto de tal manera la casa, incluso si me peo en el jardín se activan las alarmas de Protección Civil, pero que se jodan y me cambien el régimen carcelario alimentario de campo de exterminio perruno. ¡Vivan las paellas y las salchichas de sobre! ¡Viva por siempre el chuletón! En fin, de ilusión también se vive, lo único que pido es que no se le ocurra a mi amo darnos arroz germano al curry, sería ya el copón.

Bueno, a lo nuestro amados coleguitas, los artistas callejeros son una bomba total. El mural, que ahora los llaman grafitis y no me explico la razón, es verdaderamente ingenioso, combinar el medio cuerpo papal con las lujuriosas piernas de la Monroe. Mi amo tiene un amigo, Pepe, que además de ser policía municipal en Vitoria, regentaba un bar también municipal, el de Landázuri, y entre copa y copa solía surgir el tema de los curas. En aquellas sabias conversaciones de taberna, este buen hombre tenía muy claro que había que diferenciar dos partes en la corporeidad del clero: la superior o la doctamente cerebral, la santa; la inferior la antítesis. Os ahorro los comentarios acerca de la parte que empieza en el ombligo y termina en la punta de los pies, puede llegar a ser tan pornográfico que acabe en la chirona inquisitorial.

Siguiendo con temas divinos os he colocado una viñeta en la que la de manera ingeniosa e irónica se habla de la crisis económica que están padeciendo los humanos ricos (los perritos la llevamos sufriendo años a tenor de la mierda de pienso que nos compran), los pobres no la tienen ya que simplemente se mueren de miseria y asco. Crisis, más bien plaga de mosquitos asquerosos que se han alimentado en las cíenagas del capitalismo especulador financiero, me refiero a mis odiados poceros (por cierto un saludo cariñoso a nuestro representante local del gremio de la construcción: el pocero desmelenado). Estos tipejos y tipejas me ponen más mala leche que el pienso, son una banda de cabrones, sin más.

Pero entre tanta crisis siempre hay alguién que hace el agosto, el tema el de siempre, el sexo. La chiquita de rojo, que es una furcia de lujo, cuenta en un "libro" sus andanzas entre cama y cama, francés o griego, orgia o lesbos. Seguro que se forra, los tiempos de crisis son aptos para olvidar las desgracias cotidianas en la cama, con o sin compañía. Además como seguro que cuenta lo mucho que gana follando de pago y lo bien que vive, alguna lela se apuntará al carro. La prostitución puede empezar en el olimpo, pero acaba en el averno. Por lo tanto libros o películas basadas en los mismos sobran, no hacerles ni puto caso, seamos un poco inteligentes. No se trata de falsa moralina, es más bien una cuestión radicalmente ética.

Volvemos a asuntos más píos, los italianos, que son una bomba total, tienen un santo especializado en serpientes. San Doménico le llaman. ¡Es mi competencia! Él desde el cielo protege a los humanos de las bichas, yo desde la tierra me las cargo. Me parece dumping, el cuenta con Dios y yo sólo con mis piños, yo me la juego en el combate cara a cara, el vé la película desde alguna nube y como las serpientas reptan no hay peligro de que el piquen allás en las alturas de cúmulos, cirros y nimbos.

Así que entre los santos y los países de bajo coste la cosa está jodida, sobre todo para los curritos que dependemos de nuestro propio esfuerzo. Voy a pedir a la Comisión Europea de la Competencia que este santo italiano sólo pueda ejercer en la península trasalpina e islas adyacentes, de esta manera espero seguir teniendo curro, aunque para la mierda de pienso con el que me pagan, quizás sea mejor el paro.

Os dejo, seguir el ejemplo del beso inmortalizado en piedra, dejaros de chorradas y procurar ser, todos los días y en cada momento superfelices, es lo que realmente importa.

Un besazo

¡QUÉ MALITA ESTOY!

Buenos días amados, ya estoy otra vez subida al maravilloso escenario digital.

Ayer creo que fui poco afortunada con la entrada, o quizás todo lo contrario. Lo cierto es que empezar una semana, después de un largo puente, con un tema tan triste puede ser descorazonador, pero no podemos vivir como las amigas avestruces, es decir metiendo la cabecita bajo el ala. El mundo es así y lo que se puede pretender es ver las imágenes, desde la comodidad del sillón, leer la prensa en el bar ante un café o una super cerveza y quedarse tan ancho, como si nos estuviesen informando de algo que sólo acontece en el imaginario del redactor de turno. La verdad es que tanto bombardeo audiovisual no crea más que indiferencia, falsa caridad y sobre todo miedo. Un miedo a perder nuestro estátus de privilegiados, por eso nos parece bien, sólo en nuestro interno, que se limiten las migraciones y que si hace falta vayan los marines a realizar trabajos de polícia en los límites del Imperio, que no sólo es el yankee, es el de todo Occidente.

Hoy cambio de registro, estoy jodida, me parece que tengo es estómago como una pasa, pero esta vez ardiente, cual si de gundilla infernal se tratase. Espero que mi ama me lleve al vete, aunque la verdad, me da por saco ir a la consulta. Los tíos son majos, pero eso de que te metan por culo el termómetro en señal de bienvenida, no me hace ni puta gracia. En fin, de momento a sufrir en silencia, aunque no tenga almorranas.

Las fotos van de animalitos, el primero es un compañero de trabajo de mi amo, un forofo del Taugrés, que lo pasó de pena en la final a cuatro de la liga europea. Le jodieron los rusos, los de las siglas, esos del CSK. Así que como en el basket fue mal, en el fútbol peor, pues el galagés volvió a pifiar, pues a ver tetas, que es su segundo deporte favorito. Por cierto su señora está a punto de parir, menos mal que no se le ocurrió el fin de semana, si llega a ser así, el colega ve el parto por internet desde el Palacio de los Deportes de la Comunidad de Madrid. Y es que este hombre, buena persona donde los haya, es un forofo del deporte, y de las tetas.

También el colgado el coche que me voy a comprar, es una monada y además práctico para una perrita soltera como yo. Ecológico, sólo tiene tres ruedas y la pintura va a juego con mi precioso pelaje. El problema no tengo ni un duro y como está el patio financiero a los perritos no nos dan crédito. Pero no pierdo la esperanza, en la primitiva están puestas mis ilusiones.

Si tengo problemas se liquidez recurriré al primo de Hera, es labrador de la foto, el garbanzo negro de la familia. El tío es poli y además se dedica a perseguir el pirateo de discos y pelis. Un cabrón, pero tiene influencias en las cloacas del Estado.

El perro rojo es la mascota del presidente de Afganistán, raro el país, raro el presidente, raro el perro. ¡Pobres gentes!

Por último un perro hortera, de todo tiene que haber en la vida. Menos mal que lo soy la Petronia femenina canina.

Bueno os dejo, me duele la tripita.

QUE VIVA EL ZORRO

Buenos días los sean para todos los que siguen este espacio con tanta devoción. La verdad es que estoy hiper encantada del éxito que tienen mis ocurrencias. Parece confirmarse que los humanos están deseosos de grandes dósis de sentido común condimentadas eso sí con la fragancia del humor.

Espero que la vuelta a la normalidad os haya sido placentera después de los excesos del puente, de las comilonas en los chiringuitos de playa, esas maravillosas paellas aderezadas con arena y sobre todo con marisco multicongelado, de los atascos, del quemazo como un mazo del sol traicionero de mayo, de no poder ni pegar ojo por la borrachera y los alardes sexuales de los vecinos, en fin por todas esas cosas maravillosas que llaman ocio y descanso. La verdad es que para disfrutar de la vida no hay nada como el día a día, pero lo humanos, cabecicubos que lo son, gustan en exceso del sadomasoquismo.

Pero la vuelta a a realidad es deprimente, a mí también me pasa y cuando una entra en la red para ver que se cuece por los mentideros de la prensa diaria, se encuentra con las múltiples barbaridades, que de tanto publicarlas en los medios se convierten en triste epígrafes de la cotidianeidad.

Todavía hay gilipollas, muchos de ellos catedráticos de economía y ciencias políticas, empeñados en que el progreso científico-técnico liberará a la humanidad de todas sus desgracias, una vez dominadas las fuerzas de la naturaleza se acabaron nuestros problemas. Pero a mí me da la impresión que siempre es a costa de joder a la inmensa mayoría. En el primer mundo se vive de puta madre, pero ojo con grandes dósis también de crueldad, cierto que minimizadas por ese invento útil de los humanos que se llama democracia. Pero en el resto del planeta la vida es más dura y salvaje que en el paleolítico.

La imagen del contraste entre dos mundos irreconocibles entre sí la pueda dar la ciudad brasileña de Recife, que no es una gran urbe, no más de 300.000 habitantes. Allí conviven la opulencia y la extrema pobreza, en el medio ese catalizador de paz social que son las clases medias, pero tan puteadas y ninguneadas que tienden a desparecer, siempre hacia el lado mísero.

En las chabolas de Recife la vida no vale absolutamente nada y la indiferencia que muestra la foto ante el cadáver de un jóven en el medio de la inmundicia es paradigmática. Esta foto es un ejemplo claro de deshumanización brutal de los condenados habitantes de los suburbios de la miseria.

Drogas, alcohol, violencia conta los más débiles, como niños, mujeres, adolescentes o animales es la válvula de escape de los prisioneros en el infierno de la vida.

Yo sólo deseo con todas mis fuerzas que vuelva "El Zorro" o "Robin Hood" para acabar con esta mierda.

Pero amigos no vamos a deprimirnos, cada uno en nuestra vida cotidiana, podemos hacer este mundo mucho más habitable, no culpemos sólo a los políticos y oligarcas, nosotros somos capaces de hacer felices a las personas más cercanas. Manos a la obra, después a montar el follón a los jetas de la vida.

Un beso colegis

HORTERODIOLDIOCO

Buenos días amados seguidores de este maravilloso espacio propiedad intelectual compartida y socializada de la perrita podenco más adorable del mundo mundial, osea yo y nadie más que yo.

Cada día me parezco más a los humanos, lo cual empieza a preocuparme, sobre todo en lo que a caraja se refiere. Ya no sé ni en qué día vivo y como muestra feaciente la cantada de ayer: felicitar el Día de la Madre la víspera. Pero supongo que estaré perdonada, un lagsus lo tiene cualquiera, aunque en una perrita hiperinteligente es un pecado gordo. Voy a confesarme con mi colchoneta.

Ayer mi amo, por la tarde y después de hacer todos los deberes que tenía pendientes (los de su hija), decidió salir de su reclusión libremente elegida. Primera consecuencia: las perritas cerradas en casa desde las 19,30 a las 21,30. Hacía una tarde de puta madre y tuvimos que disfrutarla desde el embaldosado del Txoko en lugar de estar semidormidas sobre la mullida hierba del jardín y de vez en cuando pues una meadita en el olivo, montar la bulla cuando pasa un mareante o ladrar al hiperactivo vecino.

Este buen hombre, jubilado pero más en forma que Tarzán, no para de hacer múltiples y agotadoras actividades doméstico-jardineras. Lo mismo corta la hierba de noche que se pone a cavar la huerta al amanecer, y así todo el santo día. A mí me parece una aberración que a tíos tan potentes los jubilen, deberían estar picando negro carbón en cualquier mina y de paso dar relevo a los mineros que estén jodidos, pero que todavía no hayan llegado a la edad del descanso subvencionado. Seguro que su buena mujer lo agradecería, ella no lo lleva tan bien, se nota que está mucho más trabajada y sigue la estela del hiperactivo como puede, osea con la lengua fuera. Como este hombre tenga el mismo vigor sexual que el que denota en la huerta y jardín, me compadezco de la pobre señora. Para esto hay dos soluciones, la mejor para mí es la administración, en buenas dósis, de bromuro rico rico. La otra medida es largarlo al puticlub, pero es una cabronada trasladar el problema que tiene una a otras hembras, aunque sea pagando.

Ya me largado por los Cerros de Úbeda, el asunto era que mi amo, junto con su chica y la nena, se fueron de fiesta vespertina por los bares del pueblo, nos dejaron en casa encerradas durante dos horas y el colega vino como una cuba. Demasiados días sin probar el zumo de cebada y luego pasa lo que pasa, media docena de cervezas y al saco. Como muestra un botón: nos sacó al water público (el jardín comunal) para que pudiésemos hacer nuestras físicas necesidades (cagar y mear básicamente) y no se enteró si Frida ya había satisfacido a sus esfínteres, así que nos trajo a Hera y a mí a casa, volviendo con Frida a deambular para ver si meaba. Vergonzoso, la pobre Frida, que tiene a la oscuridad más miedo que a un nublado, vino acojonada.

Como el hombre vino trompetudo ni leer ni castañas, así que me quedé sin poder seguir con último libro que está leyendo mi amo: La vuelta al mundo en 80 polvos. Por favor no ser malpensados, es un libro serio, de un antropólogo, aunque la verdad es que no cuenta más que guarradas humano sexuales en todo el planeta.

Cuando mi amo se pone un poco para Tafalla se pone pesadito, ayer le dió por decir la palabra Agbergto unas 20.000 veces. El chiste, bueno más bien el coñazo reiterativo, viene a cuento de los trillizos horteras, que son los cuatro niños de los vecinos silenciosos (meten más ruído que un moto de 49cc a escape libre). Los infantes y infantas no tienen la culpa de ser como son, llorones y gritones compulsivos. Sus progenitores, que se ve no hicieron el cursillo de padres, los tratan a batacazos verbales, todo el puto día a grito limpio. Pero también hemos de disculpar al pobre padre, trabajador infatigable que tiene que cargar con todo: niños, casa y mujer. La doña es un mundo aparte, nacida para ser servida, hortera aristócrata de la burguesía de medio pelo del gran Bilbao (osea del bocho hiperhorrendo). Esta buena dama, de mal ver, lleva a los tiernos infantes (monstruos aulladores) a un colegio francés sito en la villa (que no ciudad) vizcaína de Bilbao. Los chavales educados en la férrea moral ciudadana francesa (cuyo arquetipo es el empalmado perenne de Charcoysí), berrean como posesos, pero ahora en una lengua inniteliglible, que debe ser algo así como una mezcla vomitiva de: francés+bocholari+tacosvariados+pijoclubdegolf+horterodioldioico+bantú+atleticchusquero. En fin una pena de educación y para eso el pobre padre se pasa todo el santo día haciendo dientes (que en bilbaino se dice: cirujano plástico ondontobucal, y en castellano: mecánico de piñadas). Así que los niños en lugar de decir Alberto dicen Agbergto, y mi amo como le saca punta a todo, pues a darnos el coñazo con el neologismo.

A mí me parece que los humanos hacen cada chuminada de tres pares, ejemplos:

-Tirarse 14 horas en el coche, en un atasco cobrado (las autopistas no perdonan), para ir 3 días a la playa, pegarse un quemazo de puta madre en toda la piel y volver al curro más cabreado que una mona.

-Salir de fiesta y venir como la compota. De paso hacer subir las acciones de Bayer.

-Matarse a trabajar para llevar a los niños a un colegio francés (donde como en los puticlubs las pupilas son de Guadalajara), donde te cobran hasta por respirar el aire contaminado embotellado de París, para que los angelitos juren en el idoma adoptivo de la Bruni.

-Jubilarse para trabajar lo que no se ha trabajado en la vida laboral. Esto debiera ser penado con galeras.

En fin colegis os dejo, microsiesta mañanera y al paseo con mi amo. Espero que se le haya pasado la curda, ya que de las mismas nos deja en la inclusa canina.

Un besito y felicidades sinceras a las mamás.

PD: la foto que he puesto no viene a cuento de nada, pero me gusta.

PARA FIESTAS

Buenos días lo sean para todos mis adorables seguidores digitales, vuestra perrita amada un día más acude puntual a su cita en la red.

Antes de entrar en materia os voy a contar dos sucedidos del paseo de ayer. Como mi amo está de puente salimos todas las mañanitas de marcha por esos campos de Dios con él. Son paseos un tanto monocordes, siempre con el mismo itinerario como fija hoja de ruta, pero nos lo pasamos de puta madre. En una encrucijada de caminos nos encontramos con una vieja y su perra pastor belga. Lo de vieja es una de las expresiones que aplica mi amo para todas las hembras humanas que se caracterizan por ser desagradables, la edad no cuenta, así que lo mismo llama vieja a un niña de 18 tacos que a una abuela de 95, lo fundamental para aplicar la definición es el nivel de mala de leche de la fémina en cuestión (y si el güele el sobaco utiliza el superlativo). La vieja, la de la pastora belga, se puso a berrear, como si poseída fuese por el diablo en akelarre mañanero (bueno que más quisiese la asquerosa que estar en plena orgía diabólica rebiendo a discrección), yo del idioma de los humanos entiendo lo justo, siempre están berreando, pero parece que la señora parlaba en la lengua ancestral de una tribu humana que llaman la de los vascos. Mi amo pertenece a esa tribu pero no articula palabra en dicha lengua así que no se enteraba de lo que la vieja pretendía. Como suele ser habitual en él sacó a relucir su particular ingenio y se puso a articular sonidos que querían imitar la algarabía (que no es más que la lengua de los moros). La vieja quedose alucinada, normal le parecía a ella utilizar el idioma de los vascos fuera de su territorio, pero extraño oir la especie de jerga moruna, así que escandalizada se dirigió a la pastora perruna de mala leche diciendo, esta vez en castellano con acento del bocho bilbaíno, "Enssima de gilipollasssss morrro". Unos paisanos agricultores regantes locales que presenciaban la escena partieronsé (figuradamente eso sí) el miembro ante la parida lingüística de mi amo y la reacción estúpida de la vieja. Y es que gracias a Dios hay gente que ante la mala educación del personal reacciona con humor. Os garantizo que la vieja es una maleducada malhumorada (garantizado que le güele el sobaco a rancio encebollamiento).

Llegando estabamos ya a puerto (osea a casita) cuando otro encuentro con vasco tuvimos, esta vez macho era el individuo en cuestión, pero al que viejo definiremos por la misma causa que antes hicimos con la señora (sólo que este parece tener ladillas salvajes, pues los cojones siempre se arrasca). Este especimen (ajohalitósico) tiene una jauría, cuya definición es la siguiente: "dícese de una población perruna sometida a: palos por doquier, hambre, pulgas, garrapatas y encierro continuado. Sólo tienen derecho a un tercer grado en época de caza, cuando en compañía del energúmeno sapiens salen por los campos a liquidar todo bicho que se mueva. Jauría es sinónimo también de grupo de perros que han perdido su identidad como tales y que han adquirido la salvaje condición humana". Pues bueno la jauría se encontraba a la hora de su paseo por el patio carcelario aledaño a su módulo, es decir la finca contígua a su Guantámano particular. No teníamos otra opción de continuar por el camino, así que adelante. El viejo, armado de vara infinita y silbante de avellano, como un Moisés (esta vez alopécico) se encontraba en la puerta de la cárcel, y así dispuesto quiso darnos muestra de como controlaba a su esclava manada. Comenzó la sarta de juramentos y el blandir de la espada de madera, pero los perros ni puto caso, de nada servían las órdenes en la lengua de los vascos, la jauría humanizada a su puto aire. Se cebaron con la pobre Frida, pero a correr no hay quien la gane, así que los dejó molidos. Mientras el viejo se desgañita diciendo algo parecido a "La Hossstia, Oquerrr barrrrurá", mi amo y lo pasamos a su lado, con cuidado, no sea que nos diera un golpe con la vara de avellano, pues al borde de la apoplejía se hallaba. Mi amo que es muy educado le dió los protocalarios "Buenos días", pero el viejo a lo suyo, por ello recibió un "Vete a tomar por culo" que fue mano de santo. Después de recibir la invitación de ir a recibir un puyazo por el nefando agujero se calmó, deduje por tanto que de un vicioso analizante se trababa (en concreto de un tomante), debe haber muchos pues siempre que oigo la invitación, la mayoría de los machos sapiens se calman.

Bueno a lo nuestro, hoy el DÍA DE LA MADRE, ese día que viene anunciando el CORTE INGLÉS y demás cuadrilla de sacacuartos desde el 19 de Marzo, fecha del día del padre (conocido, todavía no se celebra el día de los inseminadores fugados). Como las fiestas, las celebraciones por decreto no me gustan y menos cuando están enfocadas a quitar la tela a la gente, !QUE LES DEN POR EL SACO! (que debe ser parecido a que les den por el culo, pero con preservativo). Algo parecido debió de pensar la Ministra cuando los legionarios le dieron el babero y es que hay que ser brutos para regalar un niño/a non nato una servilleta con el escudo de la legión y una cabra turutada de peluche.

Otra gilipollez es la del tronco embarazado, yo ví la foto y casi me lo trago, pero resulta que es una tía que quiere ser tío pero que todavía no se ha operado de sus bajines, por lo tanto es una tía y se puede embarazar cuando guste como es su caso. Los humanos siempre empeñados en chuminadas, en pretender hacer posible no naturalmente imposible. Cuidadito con jugar con la Naturaleza.

A otros lelos les gustan las mamás, pero no por el mero hecho de que sean madres, más bien por lo buenas que están después de haber modelado el cuerpo (en especial las tetas) después de un beneficioso embarazo. Son los babosos de las Kidman locales, por cierto que cada vez hay menos, parece que la moda es quedarse como un saco de patatas después de parir. Por favor chicas un poco de orden, el embarazo favorece, no ser cochas.

Para finalizar otra de las locuras de mi amo, ver la fotó última. Quiere presentarla al concurso de carteles para las fiestas del pueblo (Ojoculo). Está convencido de que ganará ya que el mote del actual alcalde es Pitxa Ano. Es un pena, mi amo todavía es joven, pero cada día dice más chorradas, el problema es que no sólo las piensa, es que es muy capaz de ponerlas en práctica.

Como todo los días y a estas horas, me voy a sobar, a tomar una microsiesta hipermaravillosa, luego a dar la vuelta de todos los días. Espero que no haya vascos malheducados, con lo bieneducado que es mi amo, como buen vasco.

Un beso.

PD: ¿Ya pensabas que nos habíamos olvidado de tí? !Pues no! ¡Feliz y catarroso día de la Madre querida amita!

LA FAMILIA MONSTER

Buenos días lo sean para todos mis amados admiradores, hoy vuestra perrita favorita os contará un cuento, una triste historia de guerras, de malos gobernantes y de un sufrido pueblo. Hoy los españoles, osea los humanos que viven en España, celebran, me temo que unos pocos, el resto está en la playa o en los atascos automovilisticos, la efemérides del bicentenario del 2 de mayo de 1808.

Los americanos, los del tío Bush, los marines, Hollywood o los Mc Donalds celebrarón hace unos años el bicentenario de su independencia de la metrópoli británica, se cabrearon por el té, lo cual no me extraña para nada, pues no veo cosa más absurda que hervir unas hojas y tragarse el líquido, más saludable es un buen chuletón.

Los franceses hicieron lo propio dos años después celebrando la Revolución de 1789, un antes y un después, tanto que significa el cambio de la Edad Moderna a la Contemporánea. Estos estaban hasta los cojones de los borbones, de los nobles y del alto clero, trío que se las hacía pasar putas al 99,99% de los franceses.

Ambas celebraciones fueron realizadas con gran pompa, con una participación institucional y popular impresionante, con orgullo. En España como son algo diferentes, más bien bastante, seguro que el bicentenario de la Guerra por la Independencia de España queda en segundo plano. La situación del Barcelona F.C. requiere más atención así como los poceros, los paquirrines, o el matón del hijo calatrava de la duquesa de Alba. Pero a pesar de todo el evento es de un calado similar, por lo menos, al de la independencia de los americanos y un poco menor al de la RF.

En fin, os lo voy a contar como si de un cuento se tratase, pues triste es la historia, pero no por ello menos apasionante. Me inspiré en el archivo craneano de mi amo, así que toda desviación histórica, toda falta de rigor o toda interpretación que pueda ser susceptible de querella criminal o de intervención de oficio de los jueces Marlaska (que estudió con la loca de la vecina de los trillizos) o del amigo Garzón (que se supone pasó por la Universidad), es fruto del bolo de mi amo, así que los autos judiciales, las criticas o la lluvia de tomates putrefactos para él. Además como yo soy una perrita no puedo ser querellable, por lo tanto quien se pique que deje de comer ajos crudos, que además producen una halitosis de caballo (que se lo pregunten a la Beki).

"Había una vez, hace por lo menos 200 años, una familia de imbéciles, algo que en sí mismo no es ni bueno ni malo, pero el problema es que eran los que reinaban en España. En aquellos tiempos reinar significaba hacer lo que les salía de los cojones o de las tetas, dependiendo del género de los sujetos en cuestión. Su trabajo fundamental era no hacer nada, bueno no exactamente, cazaban, organizaban bailes, corridas de toros y también algo similar en el tálamo (aquí las corridas y los cuernos estaban a la orden del día). Para llevar semejante tren de vida (todavía no se había inventado el ferrocarril) estas buenas gentes tenían ministros, en algunos casos validos (de buenos miembros e inválidos intelectualmente), que se dedicaban a explotar al pueblo, es decir a los que tenían que trabajar todo el puto día para mal comer y poder beber tinto avinagrado y bautizado.

Pero resulta que en estas los vecinos del norte, osea los franceses, se hartaron de los primos del reyes españoles, montaron la de dios y les cortaron la cabeza. Una vez enterados los primos de los decapitados de tales ejecuciones se cagaron por la pata de abajo, pero a los españoles no parece que les asustó mucho el tema. El Rey un imbécil de marca mayor llamado Carlos el cuarto, siguió cazando y tocándose los güevos, pero no pulsando la vena erótica de su señora. La Reina, fea de solemnidad, como no era sobada con rigor, buscó consuelo en un miembro (nunca mejor dicho) de la Guardia Real o de Corps. El hijo mayor, tan feo y repulsivo como la madre, pero todavía más gilipollas que el padre, se dedicaba (más por aburrimiento que por otra cosa a conspirar contra los padres). Mientras el miembro gobernaba el reino.

En la Francia un chico bajito, pero de gran inteligencia y extraordinario genio militar, ponía en orden a la jóven República. La verdad es que algunos revolucionarios se pasaron cortando cabezas. Así que el corso Napoleón se hizo el amo del cotarro y emperador republicano se proclamó y como emperatriz la bella Josefina. Bella y amante del sexo del que gozaba con el miembro hipoviril del corso, pero tenía un problema: la oscuridad de su boca, es decir los dientes renegridos (eso que no fumaba). Por tal cuestión tuvo envidia de la reina fea española, pues esta gozaba de maravillosa dentadura postiza (no os comento de donde extraían los dientes que luego eran postizos, no sea que alguno, débil de estómago, vomite compulsivamente). Pero esta no fue la causa de la invasión francesa de las tierras españolas, eso sería posible en nuestros días si la Bruni tuviera un capricho, como por ejemplo dormir cada noche en una habitación de nuestro deshabitado Palacio Real.

Total que los franceses se instalaron, por la fuerza, en el sufrido solar patrio. Napoleón harto de las peleas familiares de los borbones españoles los llamó a capítulo a Bayona y de paso estaba ya pensando en poner a su hermano abstemio en el trono de Madrid. La familia real acudió pronta a la llamada del amo francés y en su presencia practicaron, todos, hombres y mujeres, el arte de la mamada. Napoleón muerto de asco ante tanta felación los recluyó en un castillo para que vivieran como curas y dejaran de dar el coñazo, además con suerte igual hasta se mataban entre ellos y muerto el perro se acabó la rabia. El hijo del cuarto Carlos, el septimo Fernando se dedicó a hacer ganchillo.

El pueblo de Madrid, viendo que el francés se llevaba a los inútiles, se sublevó, no por ellos, por su dignidad y por su patria. El bello Murat cargó con los mamelucos contra hombres y mujeres, armados con palos y navajas y al día siguiente fusiló al todo el que pudo. Pero la llama había prendido en todo el país, la tumba de Napoleón se estaba empezando a cavar en suelo español.

El hijo puta del séptimo Fernando festejaba con cohetes cada vez que los franceses machacaban a sus súbditos, acto tan felón y repulsivo que hacía vomitar al propio emperador.

Napoléon tuvo que abandonar España. Volvió el séptimo y premió a su pueblo heroico con el retorno al absolutismo y la Inquisición, el indeseable se convirtió en foco de disensión nacional. Pero como cobarde y asqueroso lo era hasta la médula, cuando el coronel Riego se sublevó se sumó a la senda consitucional. Cuando los vientos cambiaron, gracias a 100.000 hijos de San Luis, retornó al absolutismo.

Para terminar de joderla tuvo de viejo una hija, montó el número y la hizo heredera a pesar de la Ley Sálica borbónica. Antes de morir rectificó, pero cuando a un milímetro de la tumba se encontraba, mudó de parecer y volvió al punto de salida: Isabel sería reina de España, pero bajo la regencia de mamá.

Mamá era un mujer malfollada y en cuanto cascó el repulsivo (quizás antes) se puso a practicar el sexo compulsivamente con un guardia de corps (sargento no más, pero armado con recio y tieso miembro) que le dió más de 10 hijos. Para alimentar tamaña familia numerosa la regente y el guardia se dedicaron a esquilmar las arcas del reino.

La niña era bonachona pero también ninfómana, para colmo la casaron con un primo que andaba mal de la polla. Se folló a todo el estamento militar y quien fuera su heredero, Alfonso XII era hijo, como no, de un guardia de corps de origen catalán (quizás por eso la familia real tiene tanta afición por Barcelona).

Mientras el país se hundía de la mano de guerras civiles y golpes militares.

Desde el bobo de Fernando VII no hemos levantado cabeza hasta nuestros días".

Triste cuento para una de las epopeyas contemporáneas que ha sido LA GUERRA POR LA INDEPENDENCIA DE ESPAÑA.

Os dejo, me invade el sueño, ser buenos.

EL COLLAGE DEL CURRO

Buenos días para todos los que desde la red digital siguen este maravilloso espacio.

Ayer fue un día especial, hubo paella para los perritos de la casa. Yo ya pensaba que nos quedabamos sin el manjar, ya que el día de Fridi fue el 29 y no hubo comida especial, sólo mierda de pienso liofilizado. Para mí que esta comida ensaculada la traen de Ucrania, como el aceite de girasol, quizás tengamos suerte y el Ministerio de Sanidad retire, para siempre jamás, ese detritus alimentario.

El festín fue brutal, una auténtica gozada, y es que mi amo es el rey de la paella perruna. Os voy a dar la receta:

En una cazuela se pone a hervir agua con unas gotitas de aceite de oliva. Cuando el agua hierve se añaden dos zanohorias previamente troceadas, también doscientos gramos de chorizo bien picadito, cuatro salchicas cortaditas y dos hamburguesas en cuadraditos.

Dejar hervir a fuego semirápido durante 10 ó 12 minutos, añadir un poco de perejil, un poco de sal y un ajito, dejar otros 5 minutos más. Después se añade el arroz (medio vaso de sidra o de cubata ancho). Cuando alcanza el punto de ebullición bajar un poco el fuego y dejar que se cueza durante 18 minutos, ni uno más ni uno menos. Revolver de vez en cuando no sea que se os pegue el arroz al culo de la paella, se queme y comida a la puta mierda y circo con vuestra chica por joder la cazuela.

Una vez transcurrido el tiempo de cocción sacar al aire libre para que se enfríe (a los perritos no nos gusta la comida caliente), servir en cada plato perruno la misma cantidad (esto es fundamental, si no se hace puede montarse una bronca monumental), luego con paciencia recoger las babas de los animalitos después de la yantada.

Así de sencillo, así de complicado, una delicia. De postre una buena siesta en el sofá o en colchón de latex, nada de sobar en el suelo o la hierba, se os puede enfriar la tripita y luego la cagalera de los demonios.

Bueno amados hoy nos tocar comentar la efemérides del día, la Fiesta del Trabajo, osea la estupidez de los humanos de celebrar que durante todo el año se joden cumpliendo un castigo bíblico que ya dura demasiados milenios. Por ello he aprovechado que mi amo anda haciendo el gili por la casa, le he mangado la cámara de fotos (que estaba sin pilas) y he preparado un collage (osea un revuelto de cosas varias). Ha salido un poco borroso, pero mejor así, de esta manera no hago propaganda de nadie (veís como hasta de los errores se puede realizar una lectura positiva). La foto pretende resumir el día a día de mi amo, instrumentos tecnológicos de comunicación que le persiguen y encadenan, unas valerianas para los nervios en tensión, la cigarrada para tragarse el humo de la mala leche, unas birras de vez en cuando para justificar el consumo de aspirinas, un buen libro clásico para desconectar, el GPS para encontrar la casa y un sujetador que quitar de los pechos maravillosos de mi ama (premio extraordinario, por ello no concesión diaria). En resumen que mi amo es un tipo de los más vulgar, un esclavo del siglo XXI, menos mal que tiene buena mano para las paellas perrunas.

En otro lado del espectro (cojones que bien empezamos) se encuentra Frida, bueno Frida, Hera, la gata y yo misma mismamente, quienes tenemos muy claro que la vida hay que vivirla procurando gozar de forma permanente. Como ejemplo la foto de Frida sobando en el sofá, mientras los amos currando, pero así es la vida de perros, cuando las cosas vienen bien hay que aprovecharlas a tope, que cuando se tuercen las pasamos putas, y de esto damos buena fe la maltrada de Frida y la abandonada de yo (que licencia gramatical más vulgar, pero de todo hay que gastar).

Por eso os recomiendo sacudiros de la dictadura del trabajo, con inteligencia, reservando siempre un parcela de tiempo para vosotros mismos, para vuestra familia, para vuestros perritos. De vez en cuando unas birras y un buen polvo son el antídoto para eludir y aliviar el peso de esa cadena universal de la maldición bíblica del trabajo.

Estoy agotada, me voy a sobar antes de salir, por esos campos de Dios, en busca de la aventura diaria por el mismo camino de todos los días. Luego presume mi amo de imaginación, pero lo que es a la hora de trazar itinerarios nuevos es más bien un verdader zote, pero le perdono, la paella de ayer estaba verdaderamente cojonuda.

Besos queridos y hoy de currar lo justo.