BESTIAS INMUNDAS Y ABYECTAS

Buenos días para todos mis amados seguidores, vuestra perrita favorita ya está, un día más en plena y fecunda acción digital. Dentro de breves y después de pegarme una microsiesta después de desayunar estaré hiperactiva por esos campos de Dios en busca de la aventura cotidiana.

Para ser más exactos, más fieles a la realidad, la verdad es que de aventura lo que se dice aventura poco. Mi amo es hombre de costumbres y casi siempre nos lleva por los mismos sitios, pero si él es aburrido por naturaleza, nosotras, las perritas de la casa, somos mucho más creativas. Me explico, aunque nos nos saque a pasear por los mismos caminos, se pare en idénticos sitios, se encienda el cigarro bajo el mismo árbol, o se ponga a mear en el mismo regate (es un poco cochino y todos los días se pega un par de buenas meadas en la soledad del campo), nosotras somos capaces de buscar nuevos matices al mismo coñazo mañanero, por lo que convertimos la rutina en una verdadera aventura.

Primer consejo del día, a pesar de que en el curre, en la vida diaria todo parezca sucederse con la monotonía aburrida del día a día, ser capaces de encontrar matices diferentes, pero sobre todo que sean agradables y plenos de lo que se llama creatividad. Para ello utilizar la imaginación, el buen humor, el sentido común y el positivismo. Ya sé que puede ser una tarea más difícil que hacer la Declaración de la Renta, para mi amo es imposible siquiera entender el formulario, pero no hay que desmayar. Es muy difícil ver el lado positivo, el motivo de aventura cuando el baboso del jefe o el salido del compañero de al lado os mira las tetas (da igual si hay escote o jersey de cuello de cisne), el culo cuando ascendeís por una escalera, o las piernas siempre que os sentaís. También es tarea semi imposible ver el lado aventurero a contestar los cientos de mails con los que os bombardea la peña, escritos que en la mayoría de los casos no dicen nada y sólo nos ocupan tiempo y tiempo. A las amas de casa, a las cenicientas del siglo XXI les ocurre algo parecido, sólo que encima la peña las ningunea y las trata de marujas, título despectivo seguramente inventado por alguna tía hijaputa que tiene que aguantar la dictadura del trabajo fuera de casa. Yo soy una perrita y en cuestión de peleas entre grupos de feminas humanas no me quiero meter, pero si me atrevo a reseñar que como decía Chesterton hace más de 100 años, "hay mujeres que no soportan que les dicten y se hacen taquígrafas", una contradicción más de los sapiens sapiens.

En resumen chicas, vamos a intentar salir del tedio diario, si nos miran las tetas o el culo, mejor, que sufran por ver y no joder, que se maten a pajas. Que nos joden con los mails, pues contestar con la primera parida que se os ocurra, con copia a todo quisqui. Que en casa nadie valora vuestro trabajo doméstico, pintura de guerra y a tomar el cafelito o lo que se tercie, huelga general de trapo y mandil, rendidos quedaran tanto por hambre como por la mugre que se los comerá.

Hoy también os quería hablar, un poco, de la barbaridad de los humanos para consigo mismo, incluso para con sus mismo cachorros.

Dos apuntes. una carta de Ana Frank del año 1937 y el careto del diablo.

Ana Frank fue esa muchacha judía, esa maravilla de ser humano que recluído en un zulo hipersaturado intentaba sobrevivir de la caza criminal de los nazis. Su precioso diario es un canto a la vida, a la libertad, a la humanidad escrito desde el presidio de su escondite holandés.

El salvaje de la foto es el nazi contemporáneo, el monstruo que recluyó a su hija y a los frutos de su incesto en otro zulo.

En ambos casos dos mujeres, dos casi niñas, recluídas por la fuerza de la animalidad, Ana fue asesinada por los nazis, que por fin la cazaron. La chica austriaca también fue cazada, pero no por las bestias negras de las SS, lo fue por su propio padre, su destino el infierno en vida, el asesinato en su propio hogar, pero viendo la vida desde la oscuridad del encierro criminal.

Para las dos el mismo destino provocado por la crueldad demoniaca de sus mismos congéneres, unos les llaman nazis, otros salvajes, para mí bestias inmundas y abyectas.

Un beso colegis, os quiero a todos, menos a las bestias diabólicas.

ONOMASTICOFRIDIBIRZDAI

Buenos días para todos mis rendidos admirados, decenas de miles que lo sois en el espacio digital. Es una pena que no os pueda conocer a todos en persona, os daría un cariñoso lametón, recuerdo sentimental indeleble de la perrita más divina del mundo mundial.

Hoy estamos de celebración perruna, aunque ya hemos tenido nuestra particular discusión a la hora de denominar al evento. Duquesa, la vieja y marimandona gata aristocrática, insiste en utilizar el término de onomástica, pero que yo sepa hoy no es Santa Frida. A Hera le da igual, como es una infantil lo único que le preocupa es saber si habrá fiesta en el Txikipark, o como dicen en el pueblo Chiquiparc, que por cierto lo regenta un colega que parece una exposición viviente de los hologramas que puso el bueno de Arsuaga en Atapuerca. Yo soy partidaria de emplear la palabra cumpleaños. Como soy la pelota, la bienamada de mi amo, se ha impuesto mi criterio, aunque tampoco tiene mucho sentido. Lo que hoy celebramos en nuestra comunidad humano-canina es que hace un año que la bella Frida vive con nosotros. Por cierto a Frida nadie le ha consultado al respecto, ella tampoco se mete en nuestra broncas, es más sensata y demuestra su alegría de vivir en esta casa de locos sin estridencias, sin dar la nota, simplemente lo denota siendo feliz.

Un 29 de Abril del pasado año vinieron Marta y Gabriel, una pareja de humanos de los que se puede decir que son sapiens sapiens de verdad. Gentes cariñosas que en su tiempo libre se dedican a socorrer, a librar de las garras del abandono y el maltrato a los galgos. La verdad es que currelo no les falta, la crueldad para con los galgos sigue siendo, por desgracia, el pan de cada día en muchas regiones de España. Pero gracias a personas como ellas muchos galgos pueden volver a la vida en el cariño de una familia humana, este ha sido el caso de Frida. Cuando llegó a casa estaba acojonada, los palos no se olvidan tan fácilmente, por eso estaba asustadiza, pero pronto se abrió a nosotros. Yo sabía bien de que iba la historia, fui también una perrita abandonada en esos campos de dios en un frío invierno, siendo poco más que cachorrita hace ya dos años. Tuve una suerte del copón al caer donde caí, bueno más que jugada de los hados fue mi maravillosa intuición podenca la que guió mis destarlados pasos hasta la morada de los que luego serían mis amos.

Pero todos los perritos no tenemos la misma suerte, en la última foto aparece Beltza una preciosa perrita mastín. Es todavía un cachorrito y presa la tienen en un cercado de frutales. En Invierno, cuando hacía un frío de cojones, la pobre se escapaba en pos de calor, del aliento y la caricia de los humanos. Venía a la puerta de nuesta casa y como fiel centinela se quedaba esperando que el puente levadizo se bajase. A mis amos pena infinita les producía tal abandono, pero otro perro más en nuestra casa era inviable. Recurrieron a la Guardia Civil del pueblo para ver si podían localizar al dueño: ni puto caso. Al final tuvieron que recurrir al boca a boca, que en una comunidad rural tan pequeña siempre funciona. Encontraron al amo, un chico joven recien divorciado que no podía tener al perro en el piso pues los vecinos se quejaban de sus lloros. Normal, un pobre cachorro todo el día sólo llora por el abandono, aunque sea circunstancial y parcial. Los perritos no sabemos si el amo nos deja por unas horas o para siempre, normalmente pensamos lo segundo ya que la experienciaq milenaria nos induce a ello, los humanos no son peña de fiar en la mayoría de los casos. Así que el muchacho, forzado por el vecindario no tuvo más remedio que mandar al presidio de la finquita de frutales a la pobre Beltza. Muchos dirán que peor están otros perritos y cierto es, no le falta comidad, pero añora el cariño diario del amo.

Hoy saldremos de paseo con Andrés, mi amo, pasaremos por el linde alambrado de la prisión de Beltza, nos pondremos tristes al ver como la pobre llora por su desgracia y como pugna por huir de su particular Alcatraz, como quisiera vivir como nosotras.

Por eso me ha confesado Frida que no quiere regalo de cumpleaños, onomástica o como coño le queramos llamar, ella está feliz con tener el premio diario de vivir en nuestra casa, con nosotras sus amigas perritas y gatunas, y sobre todo con los amos.

No obstante yo voy a pedir, a ladrido limpio, que nos hagan una paella de cumpleaños. El sentimentalismo está muy bien, los besos y los lametones son muestras de cariño muy placenteras, pero un buen arroz es capricho de los dioses y si además cae un poco de lomo o de jamón, pues de cabeza al paraiso.

También he querido poner una foto mía con Frida por los campos, para que todo el mundo sepa lo cabrón que es mi amo, que siempre me lleva atada, la pena es que no se me vea con el burka perruno, osea el puto bozal de los cojones. La verdad es que si voy suelta la lío, me puede ese maravilloso instinto primitivo milenario de cazadora paleolítica. Cuando me pega ese arrebato me pierdo, no sé lo que hago y lo mismo aparezco en Madrid. Pero bueno lo de la correa lo llevo más menos, pero el bozal no lo aguanto para nada, además el hijo puta pica, no me explico de que coño está fabricado. Os lo juro que ganas me dan de ponerselo al amo en los cojones, para que pruebe el gustazo que da ese picor infame, legión de ladillas histéricas acrilicas.

En fin os dejo, tengo sueño y hambre, pero no pienso comer el pienso de mierda, voy a montar un poco de lío y seguro que consigo la paella para el medio día.

PD: apago mi móvil, no quiero que la peña me dé el coñazo para felicitar a Frida, quien lo quiera hacer que me mande un mail, lo veré en mi blackberry. Un beso.

SAN PRUDENCIO: PATRÓN DE LAS TIERRAS DE ÁLAVA

Buenos días para todos mis amados e infatigables admiradores, vuestra perrita podenco favorita ya está conectada a la red, al igual que la dueña de Chuspi, el perrito amigo del barrio. Belén es una señora que está puesta al día, como yo, que en la red encuentra un espacio donde disfrutar y encontrarse con los todos maravillosos seres que hacemos de internet una herramienta agradable. Os prometo dedicar a esta buena mujer, a su perrito y a su marido una entrada monográfica (la verdad es cuando pulo mi lenguaje puedo llegar a ser una verdadera vate canina inspirada por las adorables musas).

Hoy es uno de esos días que le encantan a mi amo, la Fiesta de San Prudencio, patrón de las Tierras de Álava. Quizás en alguna ocasión ya os haya contado que aunque vivamos en la Rioja, en Casalarreina (conocida villa también como ojoculo) mi familia humana es alavesa.

Ser alavés no tiene nada de particular, pero para mi amo es algo especial, es la tierra donde vió la vida y el espacio en el que discurrieron sus primeros 42 años. Los alaveses tienen fama de ser muy corteses, quizás en exceso, de ahí el dicho de "alavés falso y cortés". La realidad es que son gente encantadora, aunque también es cierto que pecan en exceso de ser hipereducados. Para mí son como los británicos del continente, no como los hoolligans del fútbol, sí como esas gentes respetuosas que pueblan las Islas Británicas. Por eso tienen fama de serios, de aburridos, de amigos más de paseos que de ruidosas fiestas y las chicas de ser un tanto frías (para algunos un tanto calientapollas), pero todo eso son tópicos. Estas buenas gentes también saben desmelenarse, eso sí, con orden y concierto y como buenos vascos la juerga se basa más en la comida y en la priva que en persguir el ayuntamiento sexual.

Uno de los puntos culminantes de esta Fiesta del Patrono de las Tierras de Álava es la tamborrada, que viene precedida de un retreta (como suena, es decir como lo hacía en los cuarteles). En este alarde de tambores se mezclan los trajes de época (no sé de cual), los cocineros (osea los que durante todo el año se pegan panzadas semanales, los viernes en las sociedades gastronómicas) y las majorettes (que por el nombre a francés suenan). El yantar tortilla o mejor revuelto de perretxicos (hongos maravillosos) y la ambrosía de los dioses: caracoles. Todo ello regado abundantemente con los divinos caldos de Rioja, por supuesto alavesa (que es el mejor vino del mundo mundial), para finalizar la copa de patxaran y un puro de tres pares de cojones.

Así son los alaveses de fiesta, alegres sin pasarse, bien comidos y bebidos, siempre respetando a las mujeres, pero no por ello pensar que son medio frígidos, si se tercia un buen polvete, pero sin la paranoia que existe en otras fiestas. Los alaveses son las gentes más civilizadas de Europa, lástima es que sean tan pocos y tantos los animales que andan sueltos con apariencia de sapiens.

Voy a recordar a alguno de los amigos de mi amo, los "ovejos", así se autodenominan por estar siempre juntos, casi pegados a la barra del bar Acotz del inefable "ojosdegüevo" y siempre armados de la tradicional jarra de cerveza, el mundialmente conocido "cancarro" o "calcarro" (depende de la variedad dialectal alcohólica que se emplee). Entre los miembros aventajados del rebaño ovino masculino destacan el Artxa, Gotxon, el "enterrador" y el "Jefe", castas hasta la sepultura.

En fin que los colegas de mi amo se lo pasan de puta madre.

Bueno vamos a poner punto final deseando a todos los alaveses que pasen un día fenomenal, que no llueva mucho (Prudencio es un santo meón) que se ponga hasta el culo de caracoles y perretxicos y que las libaciones de Rioja Alavesa y de Patxaran se realicen con moderación, es decir pillando el punto pero no la grava.

Gora Prudentzio deunaren eguna.

Agur amados.

¡ANTES FLAMENCA QUE DIFUNTA!

Buenos días amados, vaya día más estupendo que hizo ayer, por lo menos en mi pueblo. Tuvo suerte "la" Patricia que se casó ayer. Lo de "la" es una puta costumbre que tienen en este santo pueblo riojano de emplear, de forma incorrecta y constante lo que se denomina técnicamente el laismo. Como todo el orbe digital puede observar soy una adorable perrita de lo más culta.

La boda debió de ser un acontecimiento social de primera magnitud a juzgar por los caretos de esta mañana. Quien se lo pasa mejor que un tonto con un caramelo es el panadero, el hijo del panadero para ser más exactos, el del panadero de apellido aristocrático (no quiero dar más detalles no sea que me panifique). Este mozo, que ya va para mozo viejo, es además concejal, pero ello no le impide gozar de la fiesta como así se hacía desde tiempos inmemoriales, es decir sobrándose, ya sea con la comida y la bebida, con las gichas lo tiene más jodido. Empeño se toma en asediar la plaza femenina flamencona de la rug, pero me parece que mucho toro para poco novillero.

En fin, a lo nuestro, es decir a criticar, con virulencia, las gilipolleces de los sapiens que no entiendo el motivo de que siempre tienen que perjudicar, en mayor manera a las chicas.

El tema de los cuerpazos ya huele a mierda, ya vale de tanta publicidad, de tanto exceso con el potachop, con el mito de la eterna juventud que parece ser sólo tetas del calibre 105 por lo menos.

Ayer ví Informe Semanal, programa que de verdad me gusta y en el mismo, con rigor y seriedad, se trató el tema del abusivo recurso a la cirugía estética para moldear el body de acuerdo a un estándar que no lo cumple ni la Miss más Miss de las Misses (osea de las perdidas).

Adolescentes, mujeres de toda edad y condición se la juegan a manos de muchos cabrones sin titulación ni medios hospitalarios para implantarse dos bombonas de silicona. De 6000 a 9000 euros tienen la culpa, con eso es suficiente para alcanzar el paraíso de las tetas, ese nuevo Olimpo donde la belleza se mide por el tamaño y turgencia de los pechos, pero también infierno donde demasiadas mujeres son las paganas de la puta moda tetuda.

Además chicas hay que ser conscientes de una realidad, la belleza se mide de diferentes maneras y si hacemos caso a los cabrestros de los publicistas locales acabamos con las uñas retorcidas, los pies reducidos, el cuello en plan jirafa, la cara pálida o requemada, en definitiva que no hay cirujanos en el mundo para tanta operación.

Por contra la mayor parte de los tíos a lo suyo, es decir poco aseados y más bien penicosexuales.

Se impone cordura, gordura, flaqueza, lo que se tercie, que por mucho rollo no aparecerá el adonis que folla como un león sibarítico a nosotras, perfectas afroditas.

Dejemos la cirugía plástica para cuando sea necesaria y sobre todo antes de ponernos en manos de cualquier colega con bata blanca vamos a comprobar que está titulado, que las instalaciones reunen los elementos necesarios para que se pueda practicar una cirugía mayor. Pero sobre todo hasta que los colegas no se operen del miembro, ni una operación más de hipertetudismo, que siempre acabamos las mismas bajo tierra.

Un beso y que se la pique un pollo a los gilis de los publicistas, a los chicos que están todo el día mierando las tetas ajenas en vuestra presencia. Para los intrusos en el mundo de la cirugía el final en una foto de la Guardia Civil.

Me voy a sobar, pero alerta, hoy toca macarrones y siempre cae algún trozo de chorizo.

PD: mi amo hace todos los fines de semana la misma comida, Sábado paella, Domingo macarrones, es un clásico de los pies a la cabeza.

PAJILLERAS. IN MEMORIAN

Buenos días amados, una vez más vuestra adorada perrita ataca en la red.

Hoy hemos dado un paseo de puta madre, un día precioso, buena temperatura y ni Blas por el campo, el escenario perfecto.

De vuelta a casa lo de todos los fines de semana, los amos levantados desde las 8 de la mañana, los niños malhumorados nada más amacer al día, es decir a las 10 de la mañana. El mayor por mayor, la pequeña por pequeña, el circo montado y la consiguiente ración de berridos y malas caras. Joseba, que está en esa adolescencia que debe ser eterna, pues ya para los 18 va, de lavarse nada quiere saber, será que quiere conservar sine die las feromonas alteradas, pero lo que consigue es cabrear a padre y madre. La pequeña con sus deberes, la cruz del hiperactivo y como no el gólgota de los papis.

En fin a buen tiempo buena cara, a malas caras buen tiempo (me ha quedado cojonudo). Ayer estuve leyendo con mi amo, perdón fue antes de ayer, la noche pasada fue imposible. El hombre por lo visto se tomó unas cuantas cervezas y a roncar como un camello para las 11 de la noche. La verdad es que lleva mala vida, todo el santo día currando y para una vez que hace un exceso al mes se come un dolor de cabeza semanal.

El libro en cuestión se titula Los años del miedo del escritor español Juan Eslava Galán. En el se tratan los crueles años de la dictadura del mequetrefe de Franco (ahora me atrevo a insultarle, pero en aquellos años por menos te ponían contra la pared o te untaban a vergazos, con la polla disecada de un toro), años de horror en la penumbra del hambre y el terror. En aquellos años desgraciados, donde los vencedores (una pequeña parte de ellos) hacían sus particulares ajustes de cuentas y donde los vencido (todos) las pasaban putas, las mujeres fueron victimas de su personal cruz añadida a la del resto de los infortunados españoles. Unas fueron elevadas a los altares de forzadas vestales como la infortunada hermana de José Antonio Primo de Rivera, a la que los jerarcas de la Falange (osea los imitamonos de los nazis y fascistas) quisieron cruzar con el unigüevo de Hitler, menos mal que se quedó, entre otras cosas por fea, para vestir santos, ya que copular con el diablo debe ser brutalmente vomitivo. Para otras el papel de fieles amas de casa, para las cuales el hogar y la misa eran el destino mientras de preñez en preñez alumbraban los sueños imperiales de los tarados que desgobernaban la España de la posguerra. Monjas o amas de casa, pero también putas.

En un mundo tan hipócrita como el de la Dicatura nacionalcatólica, donde predicadores locos pretendían que la peña follara con la ropa puesta, la prostitución fue consentida, tolerada y utilizada hasta por los jerarcas de la Iglesia, amen de los abusos de los pederastras oficiales con bula. Las mujeres que se dedicaban a este oficio, la inmensa mayoría por necesidad, lo ejercían de varias maneras. Unas en burdeles de lujo, otras en las mancebias de las ciudades, alguna por libre y las más viejas y feas en calles, descampados, cines y demás lugares públicos. Las más afortunadas consigueron que alguno las sacara del oficio, e incluso se pudieron asentar con damas respetables, otras vivían como mantenidas (el pisito y la mercería), pero la mayoría a pasarlas putas sin posibilidad de remisión.

Entre estas mujeres existía la especialidad de las pajilleras, quienes por un módico estipendio le masturbaban al más pintado en las butacas traseras del cine. El colmo del sibarisitismo era la paja con sonido, es decir con el tintinear de las pulseras de aro que para tal propósito, y a requerimiento del cliente, utilizaban con elemento sofisticado para la corrida seminal.

Un mundo de asco, de enfermedades veneras (a pesar de que los franquistas decían controlar sanitariamente los burdeles), de sordidez en el que mujeres y hombres se sacudían de la miseria cotidiana en el sexo de pago. Muchos soldados probaron el remedio a las purgaciones, cánula en la polla inflamada e inyección hiperdolorosa de permanganato, castigo a sus debilidades sexuales.

Pero el mundo no cambia y aunque creo que las pajilleras han desaparecido, sigue el cruel drama de la prostitución en esta España de hoy tan rica. La foto es la misma, putas de lujo, putas de barra americana, unas pocas por libre, muchas en la puta calle o en la rotondas, nieve o hiele. Ahora no son españolas, son esclavas sexuales de origen americano o de zonas del este de Europa. Pero tan desgraciadamente esclavizadas o más que aquellas inolvidables pajilleras.

En los países emergentes, Rusia o China, las putas igual que en los años 40 españoles.

Chicas esto no mejora, parece que empeora, por eso vigilancia y denuncia. Quizás un día los GEOS derriben el muro de la esclavitud sexual. Quizás un día esos machos degenerados no se puedan reproducir y sin carga genética por el mundo desaparezcan los puteros.

Un beso que me voy a sobar, ahora parece que hay más silencio y los gritos han desaparecido.

Os quiero a todos, incluso a los adolescentes y adolescentas.

POTACHOP

Buenos días amados, hoy voy un poco tarde y además tengo sueño, por lo tanto brevedad.

La culpa de todo la tiene la chica de la foto final, las otras tontas son por querer imitarla.

¡Vaya negocio con el tema de los cuerpazos!

En fin un poco de sensatez que luego muchas acaban haciendo el más espantoso de los ridículos.

La pisli está patética, las americanas vomitivas, pero la baronesa al natural guay a sus 65 castañas.

Un beso.

CAMARADAS DEJAR DE TRAGAROS EL COCTEL MOLOTOV

Buenos días para todos mis amados y rendidos admiradores, hoy estoy un poco triste, me ocurre cuando percibo que mi amo está un poco flojo.

Ayer, mientras él dormía, me conecté a su cerebro que estaba trabajando con una actividad superior a la indicada para el régimen de vigilia. Algo marchaba mal así que potencié la intensidad de la señal wifi neuronal, mi amo estaba rumiando las gilipolleces del día, algo que no es nada recomendable a la hora de pretender alcanzar un sueño reparador. Efectivamente así ha ocurrido y el bueno de Andrés se ha levantado, más pronto de lo habitual y además bastante agilipollado.

La verdad es que tiene unos jefes, grandes ejecutivos, que cambian más de rumbo que un tornado en el Pacífico, por lo cual los tripulantes y viajeros del barco empresarial no sólo se marean, vomitan estridentemente sobre la cubierta y en muchos de los casos encima de sus propios compañeros. Es lo que se llama la pota para hundir al vecino, mientras los grandes jefes se descojonan y además atesoran más tela gracias a la estupidez de los subalternos que compiten entre sí, a muerte, como si de gladiadores de Calígula se tratase y encima por el mismo salario.

Todo el mundo tiene muy claro lo que deben hacer los demás, pero interiorizar en sus propias responsabilidades, hacer autocrítica, son ejercicios que no se practican, son más bien anatemas sociales. Es la simiente de la cizaña plantada por los grandes ejecutivos, que crece desaforadamente gracias al abono y el riego de la idiotez de sus empleados.

Si a ello le unimos que aparecen los auditores industriales de alguna multinacional del auto, el coctel molotov está servido, no para lanzar sobre el adversario, sí para tragárselo, con mecha prendida incluída. La gente se mosquea, acaba hasta los güevos o el chichi de que estos gurus de la nada, que no pegan ni palo al agua, les digan que todo lo hacen todo de puta pena. Mi amo tiene un defecto, quizás una peligrosa virtud, no se calla y delante de jefes o del maestro armero, dispara con elocuencia sobre estos parásitos multinacionales, hombres grises a anodinos que parecen más predicadores puritanos calvinistas (pero que no reniegan de una buena papeada, una buena puta o un regalito). Pero ten un poco de Templanza, que algún día te joden sin remisión.

Por eso le recomiendo, a mí amo, que sigan rebelándose contra las cadenas que quieren imponernos los gilis neoliberales, neocons o como su puta madre les llame, pero con sabiduría. Y aunque le repugnen las dictaduras, no está de de más que de vez en cuando se subleve, no como Mao o Stalin, sino como los soldados que asaltaron el Palacio de Invierno de los zares. Esta gentuza parásita no entiende otro lenguaje. En fin como hoy mi amo lea el blog me canea, por poner a los ídolos de la revolución comunistas, y es que odia las dictaduras. Igual viendo esto hasta se rie un poco.

Quiero que descanse, que busque el relajo en compañía de los buenos amigos, que siga buceando en las aguas del conocimiento que se encuentran alojadas en los libros, pero sobre todo que invierta más en amor. Tiene suerte de contar con mi ama que además está más buena que la tronca de la foto.

Bueno como seguro que mi amo se animará al leer mis sabios consejos, sobre todo el de achucharse más con su amor, considero esta misión perruna humanitaria por concluída, me voy a sobar.

PD: sigo en Huelga de Hambre, pero ni puto caso, al final voy a tener que claudicar, se harta una de comer cagolitas.

ESTOPA

Buenos días amados, despunta un nuevo amanecer y ya está vuestra perrita favorita al pie del cañón digital.

Hoy quiero hablaros de una chica, esa que viste de rojo en las fotos adjuntas, a la que están poniendo a parir sus propios colegas de eso que los humanos llaman el servicio público, osea la política.

La doña no es santo de mi devoción, para mi gusto es excesivamente fachilla y pija, pero como es un femina la voy a defender, por puro corporativismo sexual.

Repito que se puede o no estar de acuerdo con sus ideas, pero lo cierto es que, como todas las mujeres, tiene coraje y por ello no se queda calladita como los pelotas, no tiene miedo a no salir en la foto, muestra más valor que todos los capullos de su partido, que son los pps.

Además no me ha gustado nada como la acosa el tijpejo flaco y renegrido, que parece se la quiere comer, con careto de salido o quizás la pretendía vampirizar, lo cual todavía es peor.

Su jefe es el señor de las barbas quien también y a pesar de la sonrisa quisiera verla en las antípodas. Un jefe que trate así a sus colaboradores no me parece digno de tal apelativo.

El enemigo declarado de la mujer de rojo es el chico de las gafas, ese que se pasea por la China con aire despistado, de empollón, de niño bueno, pero que se la tiene jurada. ¡Malo más que malo!

Todos parecen como sacados del camarote de los hermanos Marx y eso que de rojos no tienen nada, les salen granos sólo con oir el apellido del filósofo alemán. ¡Qué pena, supuestos servidores de causa pública a tortas por agarrarse, como lapas tenaces, al sillón bien pagado!

Por lo tanto le pido a la mujer de rojo que no se rinda, que les plante cara, de lo contrario estos animalitos son capaces de enterrarla en cualquier descampado.

Chicas a pelear como la mujer de rojo, por vuestras ideas y dignidad, yo no le votaría nunca, pero me jode que carguen contra una chica de esta manera, por tener coraje y dar la cara.

Un beso, me voy a sobar y a continuar la huelga de hambre.

PD: un secreto, el otro día tire una meadilla en una alfombra de casa, no me podía aguantar, prometo no volver a caer en la tentación. A mi ama de esto ni chistar, que me mete en el Guantánamo de la cocina.

¡ESTOY EN HUELGA DE HAMBRE!

Buenos días amados, vuestra perrita digital vuelve a la carga, hoy un tanto cabreada. Me explico, estoy harta del pienso de los cojones, no me gusta, quiero cambiar, no voy a estar toda la santa vida comiendo lo mismo. Por eso estoy de huelga de hambre, bueno a medias, que una no es gilipollas, como un poco de pienso y luego me hincho a comer cagolitas de oveja y un poco de verde trigo. Pero por lo que veo no sirve para nada, mis amos siguen empeñados en que me trague la bazofia del pienso. Estos días hemos tenido suerte gracias a la bienaventurada cagalera de Hera. Cuando se pilla la diarrea de la muerte nos ponen para comer paella, bueno lo de paella es mucho decir, pero algo se parece: arroz, zanahoria y pechuga de pollo. Nos gusta tanto que lo comemos con tal ansiedad que montamos una filarmónica de ruídos guturales tragando como posesas el manjar. Parecemos cerditas hambrientas y tal es nuestro afán por deglutir que hasta sacamos media ración por el suelo, mi ama se cabrea pues es requetelimpia, pero no nos podemos controlar. ¡Qué placer!

A otra cosa mariposa, ayer pillé en la red la foto de una costumbre, mala práctica, que se puede ver en Bolivia, dos señoras en un ring (que no es un timbre) dándose de bofetadas, tirones de pelos y patadas en el coño para goce y disfrute de una multitud de machitos locales embrutecidos. ¡Qué asco, tía revolcadas por el suelo sacudiéndose la badana para disfrute de unos descerebrados! Por lo visto a algunos colegas les pone, es decir les empalma, ver a chicas pegándose públicamente. En los países más "civilizados" el espectáculo se sirve en bikini (que no es un bocadillo) y en un barrizal donde dos bizarras y bellas gladiadoras se sacuden ante la morbosidad del personal. Para mí, que me peleo con todas las perritas que pillo, pero no por placer ni por morbo, sólo por ese instinto de protección hacia mis amos, me parece una humanilada el boxeo y este tipo de espectáculos en los que la peña disfruta con el dolor ajeno que se producen dos contendientes, da igual que sean machos o hembras, por cuatro duros. Debería estar penado, con cárcel, el promover y lucrarse con estas actividades salvajes.

En fin queridas, de participar en estas luchas de gladiadores del siglo XXI cero, pero también chicas que no os vea en ningún combate de boxeo de machos, tenemos que ser consecuentes. Es mejor decicarse a promocionar la dieta vegetariana que a revolcarse por el barro, por lo menos es más sano.

Un beso, voy a sobar, que con la huelga de hambre tengo más sueño que el copón.

LA DOLCE VITA

Buenos días amados, ya estoy otra vez a la carga digital. Los lunes me dan por saco, los odio. A mí encanta el fin de semana, los puentes, los días de fiesta, es decir cuando salgo con mi amo de paseo por el monte y hago literalmente lo que sale de las tetillas. Pero no vamos a caer en la melancolía, que es la forma más sensata y bella de denominar la depresión. Por cierto quien esté depre que mande las pastillas a tomar por culo, ya vale de agilipollarse con tanto ansiolítico, de hacer multimillonarios a los accionistas de las empresas farmaceúticas, mandar al peo a esos dispensadores de drogas legales que son los médicos. No estamos locos queridos, nos vuelven locos que no es lo mismo, por lo tanto más humor y a quien os presione con el miedo, el fin del mundo o las chorradas del día a día en el curro, se le manda a la mierda y ya vereis que suaves se quedan. Otro consejo, un poco de ejercicio físico, no en los gimnasios donde una se deprime viendo las tetas de piedra de la vecinita, en la naturaleza y si puede ser cavando la huerta, mejor que mejor. Después de una buena sesión de azada lo mejor una regada de cervezas y todos como nuevos.

En fin, la niña más pequeña del mundo, el tío más feo del mismo mundo, las tías más bobas del orbe (que es el mundo pero en cultureta), la patata mas grande del universo (que también quiere decir el mundo, pero que lo pongo para no parecer redundante), etc. etc. Es decir que nos obligan, ojo nos obligamos (no olvidar que somos libres) a ser lo más del mundo mundial, da igual en que nivel, en el intelectual, en el físico, en el profesional o en ranking de gilipollas. Es una carrera estúpida que podemos parar, para eso somos libres, vamos a dejar de culpar al sistema, podemos mandarlo a tomar por saco, no hace falta una revolución con tiros por la calle, hace falta que aprendamos a ser autónomos, no dependientes de todo y de todos. Con más sentido común y ejerciendo nuestra propia libertad podemos ser más felices.

¡Más ejercer de nosotros mismo y menos Prozac!

Estoy cansada, por hoy vale, a desayunar y a sobar. ¡Yo sí que soy inteligente, con 20 minutos de curre me vale para vivir feliz, y eso que sólo soy una pobre perrita!

Besos coleguis.

LA LAGUNA ESTÍGIA

Buenos días amados, ayer pasé una tarde de los más aburrida, se puso a llover a lo bestia y las consecuencias las habituales, paseo corto y a la colchoneta.

Hoy también hemos dado una vuelta por el campo pequeña, no llovía, pero Hera estaba descojonada. La pobre tiene otra vez una cagalera de caballo y la verdad es que no sabemos como coño se las pilla. Mi ama le ha tenido que sacar esta noche, de madrugada, dos veces para que pudiera evacuar acuosas, sonoras y estridentes deposiciones malolientes. La ventaja que tiene mi compi es que, hasta la fecha, es capaz de aguantar la virulencia de los retorcijones estomacales y no dar rienda suelta, en el interior de la casa, a la apremiante diarrea.

Como estuve ayer por la tarde más aburrida que una mona, me puse a curiosear en la red y encontré a un patético Pajares. La verdad es que de su historia poco o nada conozco, así que me conecté a mi amo, estableciendo un diálogo con su bolo, sin que él por supuesto se floree de nada. Descubrí que fue uno de los actores de más éxito en la España de la Transición, cuando el país intentaba salir de la larga y trágica noche de la Dictadura. Este hombre hizo un sinfín de películas, que no pasarán a la Historia cinematográfica de la humanidad, pero que reflejan, de forma un tanto tópica y chabacana la intrahistoria de las gentes españolas del común de la época. Todas las pelis estaban adornadas de una serie de señora en cueros, tetas y culos que hiceron las delicias de los reprimidos varones de la época, donde el único recurso de escape sexual eran los puticlubs de carretera, los escotes de las suecas en las playas levantinas y el viaje a Perpingnan para ver como Marlon Brando untaba de mantequilla es ojo nefando de una flaca señorita. El resultado en la mayoría de los casos, el pajeo solitario.

Los temas: los políticos, los bingos y hasta el descubrimiento de América. El aderezo los caretos de salidos de Esteso y Ozores ante hembras deslumbrantes en su desnudez.

Pero el bueno de Pajares se ha vuelto turuta, drogas, priva y viagra el coctel asesino. Desamores y horrores familiares la puntilla del verdugo. En fin se ha convertido en una caricatura de sí mismo, más bien de aquellos tipos salidos y chiflados que representaba en las pelis de destape de la época de la UCD.

Los bruitres del corazón lo acosan y él, por una buena pasta, representa el dantesco papel de un tipo no sólo venido a menos, sino degenerado por completo. Actor que hizo películas inolvidables como "Hay Carmela" donde mostró sus grandes registros como actor, es ahora un esperpento anacrónico de un tiempo archivado en las hemerotecas para siempre.

Fito por contra representa las antípodas, el triunfo y el éxito creativa. Espero que nos siga regalando su música y sus letras, que se cuide y no desemboque en el mar asqueroso de la degeneración infame, que las drogas o el alcochol no sean el Caronte que lo lleve a la laguna Estígia como al pobre de Pajares.

Un beso colegis, me voya a sobar.

¡HAY CARMELA!

Buenos días amados, ya estoy otra vez circunavegando el espacio digital.

Hoy vamos de Ministras, de las del gobierno de España, de esas a las que el imbécil embotoxtado de Berlusconi llama rosas. Ese viejo si que está marchito, y si se acuesta con alguna chica tiene que ser pagando, el lavado de estómago incluído de la valiente necesitada. ¡Qué asco! Tiene que estar más seboso, arrugado y flácido que un higo después de cuatro siglos a la intemperie. Y el miembro, mejor me callo.

Hoy doña Carmen, doña Carme o doña Carmela, ha tenido que coger el avión y embarazada se ha plantado, con dos pares, en el Afganistán. Yo personalmente, como perrita cibernética, creo que no era en absoluto necesario teniendo en cuenta la maravillas tecnológicas, léase las videoconferencias entre otras. Pero como es mujer, pues a demostrar que es como un tío, osea hacer el gilpollas de plantarse en una zona de guerra a tocar los güevos (metafóricamente, que el bromuro tiene que correr a raudales por esas bases) a los pobres soldados. A la tropa le importa una polla que vaya el ministro, el rey o el presidente del Madrid. Cada visita de estas significa zafarrancho, más currelo, esperas en firmes y demás chorradas militares para tomarse un vino caliente y una paella pasada. Bastante triste tiene que ser estar en ese país como para que venga el general y monte un movida, para diez minutos de gloria con la Ministra.

Supongo que a doña Carmela le pasará lo mismo, para que cojones tiene que ir hasta el culo del mundo, para ver una base militar, hoy perfumada pero que habitualmente huele a pies.

Pero que ocurre, las mujeres a demostrar, los hombres a criticar. Seguro que si no va la ponen a parir, pero para bien parir no creo que sea necesario tomarse una Mirinda en el infierno afgano.

Total movida para nada, sólo para que se callen los cabrestos machistas.

De todas maneras sobresaliente doña Carmela, pero un consejo, sea usted misma, no haga ni jodido caso a los hombres, no tiene que demostrar nada más que su valía como gestora. No sea gili, cuide al niño y que tenga un buen parto. No sea que tenga que volver, ya parida, con el niño en brazos de un aguerrido y asustado militar.

Para los machitos un mordisco en sus partes y el deseo que en otra vida se reencarne en cerda paridora.

Para todos los demás el besito amoroso y las chicas a cuidadaros, no currar tanto, no sea que os pase como a la de la foto, que agotada, las tetas por la mesa. Y recordar que siempre hay un guarro, osea un presapiens dispuesto a aprovechar el descuido senoidal.

LOS ARCHIVOS DEL INCONSCIENTE

Buenos días para todos mis amados seguidores, aquí está nuevamente vuestra perrita preferida para ilustraros y sobre todo amenizaros la existencia.

Ayer me conecté con mi amo, con su cerebro, estaba sopa pero tenía el bolo a pleno rendimiento, yo creo que estaba soñando con su infancia. Aprovechando la coyuntura me colé en su inconsciente y robe estas imágenes. Estaban en el archivo cuya dirección es: Andrés/Mis documentos/infancia/mitos/buenos momentos/nostalgia/no volverán.

En la primera foto el Mazinger Z, aquella serie de dibujos animados japoneses donde robots humanizados y también un tanto deificados, luchaban en la maniquea guerra entre el bien y el mal. Espectaculares eran los pechos atómicos metalizados de su compañera Afrodita.

Debajo la bella Monroe, fallecida el mismo año que mi amo nació, pero que a pesar de casi medio siglo sigue siendo icono vivo de la sensualidad.

En el escalón inferior los bodegas de antaño, los del botellón acompasado por la música, de bota y jota, de puro habano y pasodoble, toros y barracas.

Como colofón el indómito Lute, el bandolero mechero del franquismo, el abogado en ciernes, precusor de vaquillas del caballo. Aunque el de la foto me recuerda a alguien más actual, pero no caigo.

En fin nostalgias, pero creo que conservadas con alegría, tiempos pasados nunca fueron mejores.

Un beso, optimismo y a disfrutar del finde.

EL VALOR DE LA GENEROSIDAD

Buenos días amados, hoy empezamos con unos versos, que puestos en román paladino prosaico vienen a sonar de la siguiente manera melodiosa:

"Inclitas ubres uberrimas, nectar del busto fecundo....."

Después de esta sabia introducción, al tema de cabeza, como cuando como perrita cazadora me lanzo sobre ratón campestre (me parece que hoy estoy derivando hacia un lenguaje un tanto hortera y pedante). La jefa de los alemanes se ha lucido, escote sin palabras mostrando pechos rubicundos, rotundos, capazos inmensos de los cuales la patria puede nutrirse sin temor a desfallecer. Nodriza generosa para alemanes y como no para media Europa. El pasado verano, la dama, no de hierro, de acero germano, nos sorprendió mostrando una espectacular muslamen. Así que esta buena dama reivindica, quizás de forma inconsciente, ese arquetipo de mujer rotunda, voluptosa en las carnes, generosa en las formas, venus prehistórica adorable, amante y amamantadora fertil.

A mi amo le encantan ese tipo de mujeres, las voluptuosas en la carne abundante, modelos de belleza ahora trasnochados, pero a la par eternos. Bellezas de Rubens, majas de Goya, postales picantes de los años 20 del pasado siglo, de una Belle Epoque de entreguerras donde el champán y el amor sin límites intentaban tapar los nubarrones que presagiaban el fascismo y el comunismo. Mujeres gordas para el canon actual, sanas y bellas en realidad, alabo como mi amo que mujeres tan rotundas como la jefa de los alemanes muestren su cuerpo generoso, que se reivindique el cuerpo femenino en la preciosidad de la abundancia, que se destierre el canon enfermizo de mujeres al borde de mostrar la blancura dramática y horripilante de la osamenta, justo sujeta por una piel cetrina.

¡Qué vuelvan las majas en carnes generosas! ¡Qué regresen a la retina esos pechos abundantes que pugnan por saltar el límite del sostén! ¡Basta ya de anorexia y bulimia, de tallas de colegiales para hembras adultas! En definitiva pido el regreso, necesario, a cuerpos con sentido común, con formas rellenas, espectaculares en la abundancia.

Así que mis queridas amigas, siempre con buen gusto, os recomiendo dejaros de chorradas, de compejos absurdos, de modelos de campo de concentración, lucir vuestras carnes y orondeces, gozar de la vida y de la abundancia con la que la generosa naturaleza os ha dotado, lo otro es antinatural.

Para mis admiradores masculinos, gozar de estas chicas, con respeto y cariño, que como dice mi amo si somos buenos nos espera la fresa madura de unos labios femeninos, el tiene suerte, se porta bien y mi ama con un besito de su preciosa boca le premia.

Ser buenos, me voy a sobar, vaya mierda de día, llueve que te llueve. En cuanto me despierte le doy un besito a mi gordita favorita, la buena de Hera.