lunes, 31 de marzo de 2008

EDIPOS, MÁS QUE EDIPOS.


Buenos días amados, otra vez en la cresta de la ola digital, la verdad es que con las historias de los humanos se me acumulan los comentarios en mi primorosa cabecita.
A lo nuestro y dejemos de quejarnos, hoy es lunes y nos espera una potente semana, por lo tanto a disfrutar y a currar.
En primer lugar estoy hasta la coronilla de la gente que no se preocupa de sus mascotas, hoy en el paseo de la mañana otros dos pelmas dando el coñazo. Una es una perrita cachorro de mastín que la tienen medio abandonada en una finca, como la pobre se aburre, y además es bastante listilla, se pega el piro cada vez que nos ve y de paso nos da la murga. Como es una cría no quiere más que jugar, pero nosotras vamos a lo nuestro, yo a quitarme el puto bozal, Frida a pillar conejos o correr detrás de los coches (está medio loca la vieja) y Hera a flipar con los fantasmas (se pone a ladrar a la niebla??). También nos ha seguido el típico perro plis plas, es decir esos que que andan lo mismo para adelante que para atrás, o lo mismo, que son de mil padres y mil madres. No os podeís imaginar lo gili que se ha puesto el tío, por lo visto ha olido hormonas, se ha puesto cachondo y no sabía a cual de nosotros cortejar, menos mal que mi ama me ha quitado el bozal, tres ladridos y el tío en su sitio.
¡Es una verdara vergüenza como trata la peña sapiens a las mascotas! A sus amos les metía una ración de bromuro (sobredósis) pero no en vena, por el ...... ¡Cuadrilla de irresponsables! ¡Cara de güevos!
En otro orden de cosas, los humanos a lo suyo, estrujan las tetas de las vacas para luego tirar la leche. ¡Son gilipollas! Con la cantidad de gente que se muere de hambre y a desperdiciar el nutritivo nectar lácteo. Por cierto lo de nectar no va con mi amo, cada vez que se pega un trago de leche, a correr en busca del auxílio de Roca (no del mangante, de la taza del water).
En resumen, los perritos nos quejamos, pero las pobres vacas lo que tienen que tragar, todo el día sobándoles las tetas, luego no me extraña que las humanas se pongan pechos de silicona. Los tíos humanos son todos unos tetadictos, y la razón? Pues que son unos crios con un complejo de Edipo que no se les quita de encima más que en la tumba.
Un beso amados, os dejo, tengo que sobar la siesta del carnero.

domingo, 30 de marzo de 2008

ESE MALDITO RELOJ




Buenas noches amados, ya estoy otra vez conectada a la maravilla de la red digital universal. Espero que todos mis admiradores se encuentren bien, yo no puedo decir lo mismo, entre el celo de las pelotas (más bien de otra cosa) y la ocurrencia gilipollill de los sapiens de cambiar la hora, estoy más que jodida. Pero a pesar de todo me debo a mi maravilloso público, por lo tanto no os dejaré en la estacada mientras las conexiones a la red lo permitan y el lelo de mi amo deje el ordenador encendido.
Ellos siguen con la puta manía de seguir poniéndome el bozal, se piensan que me quedo tan contenta por un trozo de mierda de salchicha, que encima es de marca blanca, y que me voy tan pichi con los morros atados. Los fines de semana lo tengo mejor, me saca mi amo y a este lo engaño con la minga y al final, todo el paseo con el bozal de corbata.
Esta mañana la gata vieja de nuestra casa se ha paseado, ufana, con la noticia de un diario ruso en el que aparece el gato del nuevo primer ministro de Rusia. El gato en cuestión puede ser muy mono, aunque a mi lo felinos domésticos me parecen de lo más asqueroso, pero da grima, que belleza tan fría. Además para vivir con el tipo ese tiene que ser un cabrón de marca, no entiendo la razón de que todos los jefes de los sapiens rusos den más miedo que el hombre del saco, el sacamantecas o la Belén Esteban en plan hembra malherida.
La verdad es que yo soy bellísima, pero tengo raza, soy más bien mediterránea, egipciana para más detalles y sé que con este cuerpo serrano vuelvo loco a toda la peña canina masculina. No entiendo como la perfección de estatua de mármol de Carrara puesto a hibernar en Siberia puede poner a los humanos, pero para gustos están los colores. La verdad es que la Kidman parece un tempanito, pero cuidado, las apariencias engañan.
Bueno adorados, un beso y con las chicas de la foto, esas preciosas manecillas hipersincronizadas, me despido, que el cambio de hora os sea leve, yo como soy más maniática que el copón me voy a sobar como los Lunis.



sábado, 29 de marzo de 2008

¡VIVA LA REPÚBLICA INDEPENDIENTE DE LA BRUNI!


Buenas tardes a todos los seguidores y admiradores que cada día entran en este espacio digital para poder disfrutar de mis ocurrencias caninas.
En primer lugar os quiero preguntar por "anillo de Durex", supongo que es pronto, pero bueno si alguna ha tenido alguna tórrida experiencia, me alegro, aunque la verdad no creo que ese tipo de artilugios sean imprescindibles, pero todo lo que colabore a que lleguemos a ascender a las cumbres reconditas del orgasmo inimaginable, pues que sea muy bienvenido.
A otra cosa mariposa, la dama de corazones, la bella cuarentona Bruni, está rompiendo moldes, de forma literal que no figurada, en el mismísmo corazón de lo que fue el Imperio de los estirados britis. Todo lo contrario es lo que hacen, cada día superándose un poco más y miren que es difícil, la pareja de la segunda foto. Pobres nativos, tener que aguantar al pajarero sin gracia y a la mula vieja, encima seguro que no dejaron ni un chelín de propina.
Me han comentado que la Bruni ha dejado patidifuso al marido de la reina, el duque de Edimburgo, griego de procedencia y como buen medio oriental aficionado en exceso a los harenes extraconyugales, al principe de Gales, quien quizás recuerde con nostalgia el cuerpazo y la alegría de la Bella Diana. Pero carlitos que se joda, bastante hizo sufrir a la Princesa de los Pobres, ahora que cargue con el purgatorio, en las caballerías reales. Pobre de los guardias reales, siempre tan tiesos (tan firmes mal pensadas), viendo pasar el aroma de la belleza de la italiana, les está bien empleado por llevar esos gorros de piel de oso tan poco respetuosos con los animales.
El bueno de Sarkozy está como un adolescente en plena crisis hormonal, se cargará la carrera política, pero si ello le garantiza el Olimpo de la Bruni, creo que es buena elección.
En cuanto a mis ardores hay siguen, un tanto mitigados, espero que ya para el martes vuelva a la normalidad química y pueda dedicarme, en cuerpo y alma a lo mío, es decir a cazar conejos, ratones, culebras y todo lo que se mueva.
Me voy a la cama, mañana una hora menos de sueño, una más de sol vespertino. Pero la disciplina del sueño hay que mantenerla a rajatabla, es el secreto de la belleza sin ocaso de mi ama, de la Bruni y sobre todo de la mía.
Un beso colegis.

viernes, 28 de marzo de 2008

¡VICTORIA!





Buenos días amados, ayer me tuve que subir al carro de combate, montar un lío y conseguí liberarme del Guantánamo de la cocina.
He dormido de puta madre en la cama de mis amos, como una perrita superguay se merece. ¡Qué se jodan! ¡Ni un paso atrás en la negociación!
Ahora ya estoy integrada, como debe ser, en el equipo familiar.
Para las chicas, ver el producto durex, dicen que es la bomba.
¡Probar y a gozar guapas!
Un beso

jueves, 27 de marzo de 2008

CROQUIS BÁSICO DE SUPERVIVENCIA PARA LOS MACHITOS




Buenos días a todos mis admiradores, que ya veo que son legión de amados seguidores de estas entradas caninas, plenas siempre, de sentido común, un punto de humor y ocasiones de cierta dósis de justificado cabreo.
Pero la vida es así y la verdad es que los humanos dan para escribir miles de millones de entradas, la pena es que la mayoría de ellas son a costa de las gilipolleces, diarias y redundantes que hacen estos amigos que se autodenominan, no entiendo el motivo, como sapiens sapiens (hay que ser soberbio y redundante).
Sigo con el celo incontrolable, pero lo que ya de verdad no soporto, a pesar del estado de alteración hormonal en el cual me encuentro, es a los pesados de mis admiradores perrunos, que sólo buscan la chingada. Como estoy hasta las tetillas de ellos les he pasado un croquis con el que espero, aunque la inteligencia de los machos no dé para mucho, sean capaces de fabricarse, de forma muy simple y sin apenas coste, un remedo con el que vaciar sus gónadas sexuales, es decir aliviarse los güevos.
Sirve también para los humanos, como por ejemplo para el desecho humano de la segunda foto. Se trata de un "señor" al que su esposa tuvo que atar, allá en las cumbres nevadas nepalíes, durante 12 horas, para que dejara de soplar, es decir de ponerse como una puta cuba reincidente.
También lo puede utilizar el tipo de la foto primera, ese que también se ponía de priva hasta las cartolas, ahora abstemio radical, que es tan lelo como el asiático, sólo que es el presidente de la Nación más poderosa del mundo mundial, los EEUU. Hay que ver que jeta pone con el pobre conejito, yo que el conejito (¿captamos colegis?) me largaba a toda ospera, dejándole eso sí el artilugio ya montado. No me extraña que sea tan parvo, ¿os habeís fijado en su señora? ¡Qué diferencia con la bella entre las bellas, la Brunni!
Bueno amados un beso y por favor, a las chicas cariño, de la botella lo justo.


miércoles, 26 de marzo de 2008

MICROVACACIONES: LA REVOLUCIÓN SOCIAL DEL SIGLO XXI

Buenos días amados, aquí está de nuevo vuestra estrella de la red que sigue en celo y sin poder consumar.
Buenos, dejemos los ardores hormonales a un lado y vayamos a lo nuestro, que no es otra cosa que ilustraros con mis maravillosas ocurrencias, las cuales por cierto ya empiezan a copiar alguno de los mass media más importantes del mundo. Algún día hablaré de esa cuadrilla de parásitos que se apropian sistemáticamente de las ideas ajenas.
Hoy os quiero comentar algo que pronto revolucionará el mundo de las relaciones laborales, se trata de las microvacaciones. Esto es un invento práctico de uno de los amigos de mi amo, el genial ":::::::". Por cierto como se entere que el llamo así me hace salchichas o algo peor, es buena gente, pero un tanto brutico.
La genialidad en cuestión se basa en estar disponible todos los días del año, excepto año nuevo, el día de Navidad y la fiesta Mayor del Pueblo, pero a la vez descansar igual que el resto de la gente.
Ejemplo: en las fábricas trabajan 220 días a 8 horas diarias, luego están de fiesta 145 días al año, osea 4,8 meses de los 12 que tiene el año, osea que la peña se pasa el 40% del tiempo anual tocándose los güevos, y luego protestan que trabajan mucho. ¡A otro perro con ese collar! ¡Vaya cuadrilla de vagos! Las únicas personas que trabajan los 365 días son las amas de casa, encima gratis, detrás de ellas "::::::::" que trabaja 362 días al año, pero con microvacaciones, ahí está la genialidad y la gran diferencia.
Seguimos con el razonamiento: 145 días x8 horas = 1160 horas, que dividas entre los 362 días, nos da que cada día el bueno de "::::::::" tiene unas microvacaciones de 3,2 horas. Esas horas no hay que cogerlas todas seguidas, hay que fragmentarlas en microtiempos de 30 minutos. 3,2 x60 = 192 minutos que divididos en periodos de 30 minutos dan un total de 6 descansos al día. Esos descansos se utilizan, fundamentalmente para fomentar las relaciones sociales. Veamos de qué manera:
-Por la mañana el desayuno en el bar. Café y copita para entonar.
-Sobre las 10 ó 10,30 almuerzo, a ser posible de cazuela, unos callos, sangrecilla, asadurilla, etc. fundamental el tomate que lo cubra todo, pan y clarete.
- Antes de comer unos blanquitos con los colegas, no más de 5.
-Después de comer una copita y un rosli.
-A media tarde un cubata relajante.
-De 8 a 9 potes con la peña, nunca superar los 10 y siempre con alguna tapita, primordial el queso y el embutido, todo ello siempre acompañado de la insustituible gundilla sorpresa, esa que hace que la ración de caldo de uva deba ser urgentemente incrementada.
- El sexto descanso se puede denominar de libre disquisición y disfrute, es decir depende de lo que pida el cuerpo ese día, en este no pongo ejemplos ya que alguno puede pensar que este es un espacio un tanto guarro.
En resumen queridos, la revolución total en el mundo del trabajo, del ocio y sobre todo de las relaciones sociales. Yo os aconsejo seguir este ejemplo, las actividades se pueden cambiar dependiendo de cada uno. Es mucho más práctico que no andar esclavos del tiempo, de los puentes, de las operaciones salidas, etc, etc,. Es mucho más barato, acaba con los agobios de tener que dejar el trabajo realizado antes de coger vacaciones ya que todos los días estas disponible, fraccionas el descanso, es ecológico y muy económico, no hay desplazamientos, ni aviones, ni coche, ni nada que se le parezca, fomenta la economía local ya que la tela se gasta en vuestro lugar de residencia y sobre es mucho más saludable para mente y cuerpo, donde esté la rutina que se quiten las movidas de cambios de horario, régimen de comidas, etc, etc.
Queridos, un beso, me voy a tomar la enésima ducha helada de la semana.
PD: he entrecomillado el nombre del amigo de mi amo, me cago de miedo sólo pensando en que se entere como le llamo. No obstante todos sabeís a quien me refiero. ¡Já, já, ja! ¡Un poco más cabrona y me hacen un monumento!

martes, 25 de marzo de 2008

EL TRÍO DE CABRONES DE LAS AZORES




Buenas tardes amados, ya estoy otra vez a vuestra disposición digital.
Sigo con mi salvaje celo y no os podeís hacer idea de la pretendientes que tengo, la pena es que friamente los canes que me acosan no valen un pijo, ninguno se parece a Rex, pero tal y como estoy me parece que me da igual 8 que 80. De todas maneras mis amos no me dejan ni a sol ni a sombra, así que ajo y agua, ducha fría y a esperar la ocasión, os juro que como se descuiden monto una orgía canina.
Ayer por la noche Hera y yo nos sublevamos, así como suena, estamos hartas de que nos metan en la cocina como si estuviesemos en Guantánamo. Por ello y cuando mi amo estaba más a gusto leyendo, nos lanzamos contra la puerta de cocina y montamos el lío. El colega vino pálido, se pensaba que Hera se cagaba así que venía acojonado pensando que tenía que sacarla a la noche para aliviar la diarrea. ¡Somos geniales, le engañamos como a un chino! Abrió la puerta y nos fugamos como locas hacia el salón, para sobar en el sillón, pero no duramos mucho en libertad y tuvimos que volver a la celda. Pero otro día la volveremos a liar, a ver si se enteran de una puta vez que tenemos derechos consuetudinarios perrunos.
En fin, hoy por la red he visto que se cumplen 5 años de la invasión de Irak. Así que muchos iraquíes no conocen nada más que la guerra, son los niños que nacieron hace 5 años. ¿Qué futuro les espera en un conflicto que no tiene fin? Quizás la droga, como a ese muchacho en México, o convertirse en bombas humanas como los chavales palestinos de la foto.
Me cuenta mi amo que él apoyó la guerra, pensaba que había armas de destrucción masiva, que era fundamental derrocar al dictador, que después de la guerra vendría el Plan Marshall y la democracia y con ella la paz.
Mi amo se siente engañado, complice de las matanzas, yo sé que esta desecho, que no es más que un peón en la miriada de peones, que se confundió, que lo engañaron. Por todo ello le animo a que publique su desazón, a que hable de las mentiras que engañaron a millones de personas como él.
Sé que es buena gente, no hay derecho señores Bush, Blair y Aznar a engañar de esa manera tan burda a los millones de gentes de buena voluntad. Lo peor que han podido hacer es meterles el miedo en el cuerpo con las bombas, con el antrax, con la viruela, con todo, total para quitarles la libertad. Ustedes son unos sinvergüenzas, unos jetas y unos cabrones de mierda.
El día en que los perritos nos sublevemos de verdad a tipos y tipas como el Bush o la Condolenzza, les vamos a morde los.............................
Un beso queridos.


lunes, 24 de marzo de 2008

ESENCIA DE MIERDA











Buenos días amados, ya estoy otra vez hiperconectada al espacio digital, pero ello no sirve para calmar esos ardores sexuales que me están agobiando. Espero que pronto se me pase el celo, de lo contrario voy a terminar más loca que la imbécil de la Paris Hilton, quien por cierto se ha pillado un novio de esos que asustan al miedo. Fijaros si será feo y vomitivo el tío que ayer con ver una foto suya se me bajó la líbido a la más mínima expresión y eso que no lo olí, si lo hago me hago perrita de clausura.
Hoy he plantado unas cuantas fotos en esta entrada, la verdad es que la vida de los humanos da como para colocar millones de imágenes cada día, la mayoria deprimentes.
Empecemos por la primera, niños es Filipina bañándose en un río de mierda. Literal, sin eufemismos baratos, resulta que hay 2.600 millones de personas que no pueden gozar de un mínimo saneamiento para las aguas fecales.
La segunda: 1.400 mujeres "ejercen" la prostitución en Madrid en la puta calle, nieve o haga 40 grados a la sombra, y en el plena selva urbana, con toda la cuadrilla de cabestros que andan sueltos. A las autoridades ni fú ni fá. A los políticos ni les va ni les viene, como la mayoría son emigrantes ilegales no votan, por lo tanto no valen ni una papela cada 4 años.
La tercera: las siluetas de las azafatas chinas. Resulta que muchas de ellas son "utilizadas" como floreros sexuales por los camaradas del partido. ¡Vaya cuadrilla de cerdos!
La cuarta: mujeres irániés jugando al rugby, con el pañuelo y más tapadas que monjas. ¿Os imaginaís corriendo de esa guisa por un campo de fútbol? !Demencial!
La quinta: desfile de lencería en Los Ángeles, aunque más bien parece el banderín de enganche de un puti-club. Pero todo legal, menos mal que manda el mojigato de Bush, de lo contrario ni me imagino como sería el tema. ¡Qué asco de falsos puritanos meapilas baratos!
En resumen, medio mundo bañandose en mierda. El 50% de la población mundial, osea las mujeres, parecen no ser más objetos sexuales.
Vaya mierda colegas.
Un beso, me voy a la ducha, pero no para calmar mis naturales ardores, más bien a limpiarme de la inmundicia de los humanos. Menos mal que todos no son igual de cerdos, de lo contrario vaya vida de los cojones.




domingo, 23 de marzo de 2008

LOS WATERES DE PEDRO GOTERO.


Buenas tardes adorados, vaya nevada que ha pegado, pero que no ha sido suficiente siquiera para mitigar mis ardores hormonales. Paciencia, que todo tiene arreglo en esta vida, menos la tontería de la Paris Hilton.
Ya no sé si las imbecilidades de esta niñata son producto de algún desastre genético, de la mala educación, de los padres tan gilipollas que tiene, de una alimentación a base de hamburgesas y burritos, de las descerebradas amistades o de la globalización. Al final y como creo que en el eclecticismo está la sabiduría, supongo que será un coctel de todas ellas.
La chica hace gracia, bueno los periodistas amarillos la publicitan, lo cual no implica ingenio alguno por parte de la lela protagonista del miles de estupideces. Lo trágico del tema es que ésta anormal vive del cuento, de la fortuna de sus padres, quienes a su vez no pegan ni palo agua ya que vegetan a cuenta del abuelo, quien me parece que tampoco conoce ni el sudor de la frente fuera de las saunas, ni el quebrarse la cabeza como no sea en los bares de multimillonarios. La clave del asunto es de donde han sacado tanto dinero para vivir haciendo alarde insultante de tanto despilfarro, la respuesta es de los negocios, ¿pero de qué negocios?, pues de los hoteleros, de esa cadena de establecimientos que te puede cobrar por una habitación normalita más de 600 euros por yacida. Esos hoteles que se encuentran en todo el mundo y que son mucho más lujosos cuanto más pobre es el país donde se ubican. Supongo que no serán un modelo de empresa para sus empleados en cuanto a salarios se refiere, quizás además sean de esas cadenas hoteleras que están ocupando los hogares de los afectados por Tsunami en Sri-Lanka, es decir las playas. A los afectados a campamentos de hojalata en el interior, ¿motivo? seguridad, para que si viene otra ola no se los cargue, pero para construir hoteles de lujo no importa que estén cerca de la playa. ¿Por tanto el arrancar a los pescadores de sus playas es por su bien o por el de los ejecutivos de esta niñata cuya función es engordar la cuenta de dólares de la indecente poco agraciada?
En resumen, no es ni decente ni ético disfrutar de tales fortunas para derrocharlas en las tonterías diarias que tienen que cubrir las 24 hora de aburrimiento de esta estúpida, la paradoja es cada vez hay más archimillonarios y muchos más megapobres. Algo estamos haciendo mal.
Pero yo como soy una perrita creativa y no una cabrona, le voy a regalar a Paris Hilton la idea de un cagadero infernal.
Consiste en apoyar las posaderas en el inodoro, activar un mecanismo y un lanzallamas inunda nuestras partes de un calor infernal. El shock es tan brutal que el placer de levantarse de la taza crematorio es increíble, sirve también para garantizar una perfecta depilación inglinal y ojetival. Si un día llegas trompa a casa y quieres vomitar, este sanitario es ideal, cuando tires la grava activas el dispositivo anti-pota y la llamarada viene acompañada de gases sulfurosos con mezcla a ajo. Esto último le pone cantidad a la Becki, que es la pájara que de vez en cuando se tira al Beckham. También sirve como bidé, si te has calzado a un ejército de pobres obreros macizos de la construcción y entre polvo y polvo te has tirado a un amigo del colegio, la taza, convenientemente programada explosiona tal cantidad de elementos fatuos que son capaces de conseguir mejores resultados esterilizantes que un autoclave hospitalario. La llamarada también sierve contra el acné y regula el exceso de laca en los cabellos estropajosos platinos de cada pija.
En fin putona de mierda, espero que te guste la idea y te vayas al infierno, allí podeís organizar una fiesta todos los explotadores del mundo, igual hasta os gusta comeros los unos a los otros, una vez bien hervidos las calderas de Pedro Gotero.
A los demás un beso, me marcho a toda ospera a la ducha, mi cuerpo arde de deseo.

sábado, 22 de marzo de 2008

¡ME HIERVE LA SANGRE!




Buenas tardes amados, hoy estoy hirviente y eso que está nevando. Menos mal que mis amos me han recluído en casa y me vigilan por el paseo, y es que tal y como estoy soy capaz de tirarme al primer perrito que pille, tengo el celo al máximo de revoluciones y mi maravillos cuerpo canino pide saciar con premura los instintos pasionales desatados por el coctel salvaje de hormonas que circulan, a toda castaña y sin miedo a los antirradares del decoro, por este escultural cuerpo de odalisca canina.
Menos mal que a las perritas nos da la calentura un par de veces al año como sumo, que de lo contrario, es decir si fuera como las humanas, habría ya dado el locura de la libido desenfrenada. En fin, que le vamos a hacer, pero no quiero que esta entrada se convierta el Decameron o en el guión de garganta profunda. Lo siento pero no me puedo contener y ahora mientras escribo no puedo dejar de pensar el cuerpo serrano y sensual de Rex, el pastor alemán de esos policias austriacos de la tele. Me parece que me voy a tener que dar una ducha helada, o pasarme a gozar de los placeres de Lesbos, pero Frida está muy flaca para mi gusto y Hera más bien gorda.
No se como lo hacen las humanas, que en teoría están siempre receptivas y no tienen que depender, para gozar del sexo, de los cambios hormonales que el vulgo llama celo, supongo que para eso tienen un cerebro más evolucionado, aunque sus machos creo que piensan con el glande, al cual la sabiduría popular llama capullo.
Buena chicas lo que os quería decir es que ya estamos en Primavera, a pesar de la nieve, que pronto llega el verano, que tenemos que lucir palmito, así que a ponerse guapas, revisar el armario, un poco de ejercicio y a lucir bodies de cristal. Y con esos dos ingredientes y un poco de picardía a pillar a don Diablo.
PD: no hace falta lucir un cuerpo como el de la Bruni, ni tampoco tanta gilipollez como la Paris Hilton, simplemente explotar de vuestros encantos, que como los míos son casi infinitos.
¡Me voy a la ducha!


viernes, 21 de marzo de 2008

LOS EMPERADORES DEL AMPERÍMETRO ECONÓMICO


Buenas noches adoradores admiradores de mi genio canino, como estamos en Semana Santa, periodo vacacional y también de meditación, os propongo la lectura de un libro, LA DOCTRINA DEL SHOCK, escrito poruna profesora universitaria canadiense, NAOMI KLEIN.
Como no podía ser de otra manera, ya que es un libro escrito por una mujer de especial sensibilidad y sentido común, la lectura nos puede abrir la mente y sobre todo hacernos comprender el funcionamiento, más bien siniestro de ciertos gurus de la economía mundial, que casualidades de la vida son norteamericanos, aunque tienen también bastantes sosias acríticos en el resto del globo.
Son dos caras de la misma moneda, uno con rostro y actitudes más amables, el doctor Sach, el otro mucho más espectacularmente engreído, por ello también más hosco, el doctor Friedman. El rostro primero corresponde a ese señor tan arisco, el padre de la "escuela de Chicago", el adalid de la más absoluta desrregulación de los mercados, el amigo Friedman, que en paz descanse. La segunda foto, más amable, es la del profesor de economía de Harward, Sach, que a los 30 años diseñó su primer plan de choque para un país como Bolivia, sus resultados son más que evidentes, con dar un vistazo a los índices de pobreza es suficiente. Ahora Sach debe dormitar en los despachos de la ONU o de alguna otra institución internacional intentando remediar, lo que el hizo irremediable: la pobreza, la miseria y la muerte en buena parte del mundo.
Friedman fue el padre intelectual de la dictaduras del cono sur americano en los años 70, tales como la chilena, la argentina y la uruguaya. Sach, después de la experiencia brutal de estos episodios cambió de táctica, no eran necesarias las dictaduras para liberar al capitalismo de la más minima atadura, por ello se columpió en la recien restaurada democracia en Boliva en los años 80 y se apoyó en Paz Estensoro, un personaje supuestamente de centro-izquierda que dejó al país sumido en la más absoluta de las miserias. Lo mismo hizo en Polonia, en este caso el pivote fue el gobierno de "Solidaridad" que fue el heredero democrático del comunismo. Su actuación de la Rusia postcomunista del amigo Yeltsin fue de libro. Tmabién fue asesor económico del patilludo Menen en la democracia argentina nacida del final de la Guerra de las Malvinas, después de la debacle del radical Alfonsín, su resultado más evidente: "el corralito". También fue uno de los padres de la apertura del Partido Comunista de China al libremercado capitalista, cuya expresión más impactante fue la matanza de Tiananmen.
Los amigos de Friedman negociaron la transición del régimen racista de Sudáfrica a la democracia de Mandela y Desmond Tutu a los cuales engañaron de la manera más artera, pues los blancos siguen conservando todo el poder económico, de forma constitucional y los negros tienen el poder político, pero que en decisiones económicas no puede participar. Acabarón también con los Triges asiáticos de forma fulgurante, Corea, Malasia, Tailandia, Filipinas e Indonesia no han vuelto a levantar cabeza. Recordar que Corea era un ejemplo de desarrollismo sostenido, ahora sus grandes empresas están en manos de multinacionales extranjeras.
La base del pensamiento y de la praxis de estos dos profesores de economía, Friedman premio Nobel de Economía en 1976 es muy simple: TERAPIA DEL SHOCK. En que consiste este invento, pues muy sencillo, funciona igual que los electroshock, sacudir al elemento en cuestión hasta dejarlo en tal estado de inoperancia que es incapaz de reaccionar. En economía lo mismo, provocar una situación social que haga que todos sus elementos sean incapaces de reaccionar, de esta manera se introduce el libre mercado de forma brusca, como si de una guerra relampago se tratase, si algún elemento se opone, o simplemente el hambre lanza a las gentes a la protesta, se promulgan leyes excepcionales. Friedman abogaba por las dictaduras, Sach desde la democracia hacer leyes especiales. Un paradigma serían los casos boliviano, polaco y sobre todo el gobierno del borrachín Yeltsin.
Friedman también fue el guru preferido de doña Margaret Thacher y del amigo Reagan. Ahora anda entretenidos en Irak.
¿Cómo se desata la necesidad de la terapia? Primero se pone al país enfermo: una guerra, una desgracia natural, un rumor en bolsa, un atentado, etc. cualquier situación que pueda llevar al shock traumático social vale.
A nosotros, ciudadanos de a pie nos quedan los datos de las represiones, las imagenes de los tanques, los tiros, pero nada del sufrimiento de millones de personas que perdieron sus empleos, sus ahorros, todo por mor de la TERAPIA DEL SHOCK. En estos países que han sufrido de forma descarada la praxis de estas teorías económicas han visto como todos sus activos nacionales se han vendido, ha nacido una nueva clase social, la de los hipermillonarios y las empresas nacionales, los servicios (banco central nacional,correos, sanidad, e incluso parte de la seguridad), todo está en manos de un capital volatil, extranjero y globalizado.
Lo más importante de este libro es que nos muestra que no sólo cuentan los números trágicos de los primeros días de choques armados, mucha más gente a muerto a costa de las consecuencias de la salvaje liberación de los mercados que los que fueron asesinados por los militares o policias que hacían el trabajo sucio en cada país.
El drama se resume en más control de las volátiles multinacionales sobre todos los activos de estas naciones, más hiperricos y sobre todo una miriada de millones de pobres de solemnidad.
Leer el libro, merece la pena.
Mañana, si el tiempo lo permite y la autoridad nos deja seguir escribiendo, hablaré de cuerpos de cristal........
Un beso canino.

jueves, 20 de marzo de 2008

Y CUANDO PELIGRA EL MERCEDES, LOS POCEROS A PEDIR



Buenas noches amados, ya estoy otra vez hiperconectada, por cierto he descubierto que hay un vecino que tiene red inalámbrica, no la tiene protegida y encima todo el día encendida, por lo tanto si mi amo apaga la conexión, pues a chupar del vecino.

En esta Semana Santa está el pueblo lleno de "veraneantes" osea de una peña que no hace más que meter ruido, de todas las maneras posibles: gritos con los niños, broncas entra las "parejas", cortacesped a escape libre, juramentos cuando se dan con el hacha en los quesos, etc,etc, Pero lo mejor es la "guerra del pan", parece que estos urbanitas no comen más que cereales panificados y dan con toda la capacidad productiva de los dos obradores del pueblo. En los bares ni entrar, machos y hembras morreando el vidrio sin descanso, eso sí el vino de "cosechero", que casualidades de la vida es el más barato, ese que te deja la lengua morada. Pero no parece importarles, después del vinazo una chuletillas y a darle al gintonics o al orujo, el asunto es ponerse curdas y acabar como unos ecce homos (nada más propio para esta fechas y que perdone el párroco por la metáfora etílica.

También existe la subespecie de los paseantes, secta de mirones de los chalets, de los jardines y sobre todo los machos de los todoterreno del vecino. Luego la crítica, siempre negativa y las clase de economía aplicada y de estética de jardines y en el colmo de la envidia, el mensaje ecológico, que vale para casi todo, los todoterreno contaminan más que nuestro auto. Los paseantes, también conocidos como mareantes, por su manía compulsiva de dar vueltas y más vueltas a las urbanizaciones, también pueden ser practicantes del culto báquico, y entre pote y dar el coñazo inmobiliario. Los mareantes deportivos son también legión, estos no beben, no comen, no cagan, sólo hacen músculo, tanto que los tíos están hiperenvejecidos y las troncas de puro magro, denterosas.

No obstante toda la tipología urbanita tiene una característica en común: la locura inmobiliaria, son como los brokers de andar por casa y suelen darse una vuelta, como no, por las inmobiliarias locales, donde pretenden engañar al pocero de turno, mientras este normalmente se las mete cuadradas. Pero poceros y brokers aficionados tienen también un denominador común: hacerse ricos de la manera más rápida y fácil, es decir el pelotazo, cuyo fin es no pegar ni palo al agua.

Ahora los poceros estan tristes, los grandes, los medianos, los pequeños, todos los que del "mercedes" hacen su bandera, logitipo y anagrama. Los grandes, voceros de toda la mafia del hormigón ya nos están metiendo el miedo en el cuerpo, que si un millón de parados, que si las hipotecas. Pero cuando todo les iba de puta madre, no se acordaron de los demás, si pretenden que los paganos les saquemos del bollo, yo desde luego ya le he dicho a mi amo que de eso cero. ¡Qué se jodan! Y se tienen que joder por: hacerse ricos a costa de la especulación y el mamoneo con los gobiernos locales, por hacernos creer que este país era una maravilla, por joder el entorno, por llenar de cemento media nación, por joder a nuestros amos toda la vida para pagar un puto piso, por meterles en la cabeza lo de la 2ª, 3ª y 4ª vivienda, por dar falsas espectativas de trabajo a los emigrantes, por sacar a los chavales de la escuela con un sueldos de copón y ahora, pobres catetos sin formación a la calle, por obligar a la gente joven a vivir con sus padres hasta la cuarentena por no poder antes comprar una vivienda, por no aportar nada de Valor Añadido al PIB. Por todo ello que se jodan y que cambién el mercedes de los horteras por el Logan de los currantes.

Otro días os hablaré de un tal Friedman y de su colega Sach, vaya par de cabronazos.

Un beso y dejar de dar vueltas.

Os quiere vuestra perrita favorita, la genial IKITO.

miércoles, 19 de marzo de 2008

19 DE MARZO: SAN JOSÉ, FALLAS EN VALENCIA

Buenas noches amados admiradores de mis geniales y maravillosas ocurrencias caninas. Hoy poco que destacar, la buena de Hera sigue con su celo, sangra que te sangra, yo con el mío y Frida sin más, ella no tiene ese problemita.
Hace un frío que pela y esta mañana hemos dado un paseo de lo más corto, además sobre cemento, pero es que el campo esta perdidamente embarrado, vaya manera de llover ayer. En fin, que llueva que falta hace el agua o por lo menos eso dicen los humanos, seres que no se cortan en despilfarrar el incoloro, inodoro e insípido líquido vital. Mañana quizás os escriba alguna de mis impresiones sobre las vacaciones de los humanos, las segundas terceras y cuartas viviendas y la pasión, bastante absurda por cierto, en convertir un trozo de tierra del adosado en una réplica de los jardines de Versalles. Por cierto para coronar la estética gili hiperconsumista, en la puerta del susodicho remedo de vivienda rural, tiene que estar aparcado un todoterreno, osea un coche que anda de culo en carretera, de pena en el campo, ocupa como un camión y gasta como un tanque de los de Irak. ¡Horteras más que horteras! ¡Vida en el campo y leña al gasoil, al agua para la hierba y a meter ruido, escándalo con las cortacesped! ¡Con lo bien que vivimos el resto del año, vida de pueblo, sin urbanitas aprendices de agricultores neolíticos!
Hoy conmemoran los sapiens el "Dia del Padre", pero como cada jornada del año celebran una historia distinta, pues como que estas celebraciones semimundiales están perdiendo bastante de su sentido original, y es un pena, más vale cuatro fechas, cuatro temas, que no 365 que nadie hace ni puto caso. A mi amo, para que se acuerde del día, los babies de la casa se han propuesto recordarle que ser padre es algo muy duro, tarea casi infernal, por tanto hoy doble o triple sesión de puteo. La niña por infanta el niño por adolescente, teenager o vaya usted que coño de estadio metal y hormonal. El resultado: un cabreo del los 15, es decir que vale mejor meterse en la colchoneta y aguantar el chaparrón, es inteligente esperar a que escampe, pero jode verle al hombre así, no es justo. Y mucho menos hacerlo, cada día, con saña con mi ama. La van a subir a los altares y eso que ella prefiero vivir pie a tierra.
Mi ama con la puta rinitis, algo que antes no tenía, algo que ahora tiene todos los días, misterios insondables de la medicina. Os prometo también tratar el tema de los médicos, sobre todo las visicitudes del consultorio del pueblo, donde una buena médica se está ganando el cielo y no os podeís imaginar cuanto hacen los jubiletas locales por santificarla. Pobrecita.
Pero hoy es día de Fallas, de fiesta grande en Valencia, por ello un recuerdo cariñoso para todos los chés, aunque a mi amo le hacen perder la paciencia en ocasiones, pero sólo en el curro, en otras le dan cada alegría que el hombre ni se lo cree, son sus compañeros de Hierros de Levante y de Transportes Valero. Para Bea, que lee este blog, un beso cariñoso, ella siempre al tanto de sus camiones en ruta por toda Europa, sobre todo del de su marido, al que siempre hay algún alemán cabrón que no quiere cargarle los jueves, para dejarlo en Germania tirado todo el fin de semana. Menos mal que entre mi amo y Bea consigen que vuelva, cada fin de semana para casa.
Una foto preciosa, ilustrativa de los nuevos tiempos, reflejo de la nueva sociedad. Sólo espero que no se quede sólo en una imagen colorista, que sea la realidad cotidiana, donde el respeto y la igualdad sean el marco de la realidad cotidiana. Negro sobre blanco, blanco sobre negro, y toda la gama de colores de la paleta cromática en la calle, pero siempre en regimen de igualdad y respeto.
Queridos perritos valencianos, tener un poco de paciencia con vuestros amos estos días, es posible que con la juerga os atiendan un poco peor, pero vamos a dejarles que se desfoguen por unos días, pero que no se quemen.
¡Ojo con los petardos y demás elementos incendiarios y estruendosos!
Un beso.

martes, 18 de marzo de 2008

LAS BELLEZAS DE ORIENTE


Buenas tardes amados admiradores, vuelvo otra vez a la carga digital y en esta ocasión nos vamos al Oriente, a las tierras de la mil y una maravillas y también de las miriadas de contradicciones.
Oriente es un espacio geográfico, cultural y artistico maravilloso, no es que yo haya estado, pero mi amo en alguna ocasión sí. Además queridos, os tengo que recordar que para conocer una civilización no hace falta hacer turismo, pero si es imprescindible viajar. Viajar se pueda hacer a través de los libros, o ahora por la autopista ecológica de la red, también yendo a las zonas en cuestión, mezclándose con la realidad cotidiana de sus gentes, realizando en definitiva labores de profunda inmersión cultural. Hacer turismo nada tiene que ver con viajar, consiste básicamente en dar organizadas vueltas por el tipismo y los tópicos locales y casi nunca aporta nada al acerbo cultural ni del turista ni del sufrido visitante.
Con Oriente, en propiedad con el Medio Oriente, nos unen muchos lazos que en estos tiempos que corren y sobre todo desde el 11S se han convertido en presuntos muros insalvables, todo por mor del fanatismo, oriental y también occidental, que han convertido las relaciones entre los hombres en combates entre dioses supuestamente irreconciliables.
En el Medio Oriente, al igual que en Occidente, mucho camino nos queda a las hembras por recorrer, pero una cosa os quiero subrayar, el Islám no es un pensamiento religioso que aboque a la mujer a ser un ser inferior, todo lo contrario, lo que ocurre es que como en todas partes, las palabras, los libros, sean santos o no, se manipulan en favor siempre de los más fuertes, que no de los más inteligentes y sensibles. Los brutos, los hombres, han convertido a la mujer en algo que no fue ni para el cristianismo ni para el islám un ser inferior, menor de edad y por tanto sujete permanente a tutela de su hermano mayor, el hombre.
A los occidentales nos escandaliza que la chica tan mona que sale en la foto en primer plano, que debe ser una maravillosa piloto de coches, tengan problemas en su Irán natal para competir o que la caballista preciosa parezca más un anuncio que una jinete profesional. Cierto es que son realidades que atentan contra la verdara igualdad y las debemos combatir, pero no olvidemos las occidentales con el cuadro diario en que los vemos retratadas.
No obstante adoro la magia de Oriente.
Un beso de esta perrita que os quiere.

lunes, 17 de marzo de 2008

ESTE SEÑOR NO PUEDE DESCENDER DEL MONO


Buenos días amados, ya estoy otra vez concectada, no os fallo, aunque visto lo visto más ganas dan de presentarse al primer juzgado de guardia, esos que ahora están colapsados por la Huelga de los funcionarios, y presentar una querella contra el tipo de la foto.
No tengo ni idea de quien es y me da absolutamente igual, supongo que será un español, más que todo por el tema de la bandera. De lo que estoy seguro es que no un tipo especialmente inteligente. A quien, en su sano juicio, se le ocurre llevar a un niño a una plaza de toros y menos para ver una corrida de toros. Yo pensaba que este tipo de espectáculos, más bien de muestrarios de gratuita crueldad, estaban vedados cuanto menos a los menores, pero por lo visto o no es así o el tipejo ese tiene más aldabas que las puertas de la casa de "gran Hermano".
El sujeto en cuestión parece como si de un careto de hace más de 3 siglos se tratase, me recuerda a un rey de la dinastía austriaca, creo que al último, del que no acuerdo su nombre, en resumen un poema de hombre. Por la pinta que tiene parece que no ha pegado palo al agua, pero lo gusta que alguno se juegue la vida jodiendo y maltratando a un toro, en fin una persona en todos su cabales????.
Lo que tampoco me cabe en mi cabecita canina es que la madre de la criatura deje a este señor llevar al niño al circo romano de los Tiberios y Calígulas modernos, yo pensaba que la hembras humanas eran más inteligentes y que tenían cientos de miles de circuitos de sentimientos más que los descerebrados machos de la especie supuestamente sapiens. Igual esa señora es una excepción que confirma la regla, también puede ser que el tipejo la haya engañado, vamos por lo tanto a dejar el beneficio de la duda.
El niño tiene una cara de alegría que es un poema, más bien parece una cachorrito asustado ante las gilipolleces del progenitor que le ha tocado en suerte. Otra injusticia, lo lógico es que lo hijos puediesen, por lo menos, tener el derecho a elegir a los padres, pero no es así y luego pasa lo que pasa.
Por la pinta que tiene el señor también parece ser de esos que disfrutan del sabor del olor asqueroso a pólvora, de esos que pagan millonadas por sembrar una campa de cadáveres. ¡Qué bestias y que gilpollas a la vez! Luego son de los que se escandalizan por mor de ver a la peña follando en un coche, por ver a un tía en pelotas en la tela, aunque luego ellos me da la impresión que pierden la vista en las pelis porno. Cosas de la moralina de los humanos.
Yo a este buen señor le pongo un cero, lo mandaría a trabajar en la mina y por supuesto le daría lecciones de ciudadanía, es impresentable someter a un niño a la contemplación, obligatoria, de un espectáculo tan cruel. A lo mejor al señor en cuestión le parece un arte, pues que se aplique el cuento y vaya a currar de peón, más artístico que la precariedad, la accidentabilidad y un salario de mierda no tiene que haber para tipos tan estétas.
En fin que le den, sin más.
Para ilustrar un poco este comentario, unas citas de gente que si que tenía la cabeza bien amueblada, hay van las perlas. Espero que os gusten.
"En cierta ocasión, hubo que escoger rey entre los árboles. El olivo no quiso abandonar el cuidado de su aceite, ni la higuera el de sus higos, ni la viña el de sus uvas, ni los otros árboles de sus respectivos frutos; el cardo, que no servía para nada, se convirtió en rey, porque tenía espinas y podía hacer daño"
Voltaire.
Cuando Schopenhauer se cabreaba con su perro, lo insultaba así: ¡Humano!
"Los monos son demasiado buenos para que el hombre pueda descender de ellos"
Nietzsche

domingo, 16 de marzo de 2008

NO VIENE MAL PISAR LA PASARELA DEL MUNDO REAL, AUNQUE SEA UNA MIERDA




Buenos días amados ya estoy otra vez conectada al maravilloso mundo digital, así que a ilustrar a toda esa inmensa pléyade de admiradores, que día tras día no pueden dejar de leer mis fantasticas y super maravillosas ocurrencias caninas.
La verdad es que soy una perrita 10, de esas que nacen una vez cada 4000 años, así que el genio podenco femenino anterior a mí, tiene que ser por lo menos, del Egipto de los faraones.
Por cierto hoy me lo he pasado de puta madre en el paseo, me encanta salir con el lelo de mi amo, le engaño como a un chino de esos de las peliculas del malvado Fu Man Chu (algún día os hablaré de esas maravillosas cintas de horror light, en las que por cierto nunca faltan las silbantes serpientes venenosas). Antes de salir la primera, me ponen el bozal y para engañarme, o mejor pretenderlo me dan una salchicha, yo a lo mío, más vale ratón en el buche que mil dando vueltas por el campo, me hago la loca, me como el fiambre y a correr, pero con mi amo es diferente, me hago la remolona y me como dos en lugar de una. Segundo, he visto a un ratón en el campo, he puesto cara de buena, como si quisiera comer alguna hierbita para curarme mi estomaguito, mi amo se lo traga, me quita el bozal y ratón al bote. El pobre no escarmienta.
En fin, como podeís ver en las fotos hoy vamos de reales militares. La princesa Mary de Dinamarca y el principe Harry de Inglaterra. Un chico y una chica. Nosotros también tenemos un chico y una chica principescos, pero esa es otra historia.
Sobre los militares, ya conoceís mi opinión, menos guerras y más soldados para la paz, es decir sin fusiles, pistolas y demás familia. Pero ya que los humanos son como son, es decir autodestructivos por naturaleza, entiendo que exista cierta necesidad de autodefensa, sobre todo contra ciertos tipejos y tipejas que pululan por el mundo. Partiendo de esta premisa, me parece que la gente poderosa, en este caso los príncipes, den ejemplo, aunque sólo sea por unos días. Ya vale de mandar al frente a los pringados de siempre.
La princesa Mary no es una niña, no es si siquiera danesa, pero se comporta como tal, como mujer que lo es, resulta lógicamente más inteligente que el británico. Ella en las fuerzas de una especie de protección civil, ciudadanos que voluntariamente se encuadran en organizaciones con mando militar para estar preparados ante catástrofes, naturales, humanas, es decir de todo tipo. Para ello la han adiestrado, en condiciones duras, para que no piense que todos los días se puede dormir en camitas de lujo. Por unos días a sobar al raso, a ducharse lo justo y a soportar el peso del fusil y el antiglamuroso uniforme mimetizado.
El amigo Harry al Afganistán, allí donde se combate de manera sorda, casi silenciosa contra los bestias de los talibanes y los colegas tarados de Bin Laden.
¿Alguién se imagina si estas imágenes se españolizaran? ¡Vaya escándalo! En cambio en Dinamarca e Inglaterra algo normal.
Tampoco yo me imagino a "doña" Letizia de la misma guisa que la danesa, menos a "don Felipe" en el Irak con los Legionarios españoles. Pero no sólo por la opinión pública, creo que adolecen de algo que se llama ..............
En fin me callo, no vaya a ser que sea la primera perrita en ir a los tribunales por hacer ejercicio de mi derecho, constitucional, a la libertad de expresión. No vaya a tener un "Jueves" de pasión en el calabozo del cuartel de los civiles de mi pueblo.
Como resumen, bien me parece que los principes o princesas de los daneses tengan unos días de contacto directo con el mundo real, quizás así, al conocerlo de primera mano pueden ver lo que es la mierda de la guerra, y se piensen un poco antes de bendecir el envío de jóvenes a los campos de batalla, donde sólo las bestias ganan.
Un beso de corazón amados.
PD: no tengo un puto duro, así que si me meten un multa espero vuestros donativos y óbolos. Si no es posible, por lo menos mandar a mi celda salchichas a mogollón.

sábado, 15 de marzo de 2008

EL NOVIO DE MERTXE

Buenas noches amados, por fin mi amo se ha largado a ver la tele y yo he podido coger el portátil y a vacilar por la red. La verdad es que como hoy es sábado los colegas digitales están más bien sosos, pero yo erre que erre, me debo a mi público y soy una perrita profesional.
Hoy quiero hablar de una amiga de mis amos, amiga de esas de la infancia de mi ama, osea de esas amistades que son absolutamente indestructibles, como sólo somos capaces de cimentarlas las hembras. Los machos son más erráticos y lo suyo normalmente es más de bar, de borrachera tonta, de cenas colesterólicas, de "Marca", de hablar de tías y de no comerse nada. Las nuestras son amistades como dios manda, no gilipolleces de taberna o de puti-club.
Mi amo en ocasiones puede llegar a ser un tanto imbécil, sí como suena y os voy a hacer una demostración documentada. En su época, osea cuando era más jóven y no el vejestorio que es ahora, le dió por vacilar a la buena de Mertxe con el rollo de que si se buscaba un novio Ertzaina, y ella con el esoticismo y la sabiduría de las feminas, a tragar al baboso hasta que se aburriera.
Mertxe de momento está soltera, como Isabel, su otra amiga del alma. La soltería es una decisión tan personal que debe ser respetada, sobre todo por denotar sabiduría. No hay que más que darse una vuelta para ver el personal masculino que circula sin correa no bozal, el 99% no dan la talla, ni como personas cuerdas ni menos en las dimensiones que se suponen mínimas del miembro, ese rabo que están todo el día tocando. Supongo que os habreís fijado que los tios no se cortan ni un pelo a la hora de arrascarse las pelotas, colocarse la polla y demás magreos, que resultan más propios de su condición de onanistas pajeros que de personas educadas. Tienen que tener las manos con un olor permanente a bacalao y con ese perfume se piensan que pueden anonadar a cualquier mujer, a mi más bien me parece todo lo contrario y además me extraña que no pillen más enfermedades, pues con las manos perfumadas de sudor inglinal se meten un pincho de tortilla de patata de esa hecha con guevina al body con dos cojones. En fin será que están inmunizados.
Volviendo al tema que nos ocupa, el de la soltería, es para mí un ejercicio vital de cordura, tanto o más como lo puede ser el casamiento, o su versión más extendida el multienlace en los juzgados, el ayuntamiento como parejas de hecho y en ocasiones de cohecho, la relación homosexual, los tríos desaforados o las orgías, aunque estos últimos estadios me parece que nasti de nasti. En la misma línea los intercambios de pareja, que cosa más absurda follar con alguién mientras ves como se follan a tu supuesta pareja, una estupidez y una guarrada, se mire como se mire.
Yo pienso quedarme soltera, como Mertxe e Isabel, me lo montaré cuando me de la gana, como quiera y con quien quiera y si no pillo, pues tan feliz. Lo triste es lo de los hombres, sobre todo las especies de los divor y de los solterones, los primeros buscan braga para maridar como sea, sin ningún tipo de criterio y pegan unas barrilas que te cagas, chicas, guardaros de un coñazo de esa subespecie. Los solterones son esos tipos que no han pillado nada en su puta vida, que de vez en cuando practican en el puti, aunque las más de las veces al solitario, estos suelen acabar amulatados o enrusizados, pero les dura lo mismo que la cuenta corriente, o se piensan que las chicas somos gilis.
En fin queridas Mertxe e Isabel, sois un cielo, guapas de verdad, así que ni puto caso a los tios malasombra como mi amo, vosotras, como yo, a lo nuestro, que la vida merece la pena vivirla y sin casamiento, pues también.
También os quiero pedir, pues sé que mi amo es buena persona, que ese pecadillo de juventud le sea perdonado. Lo doy por ya realizado.
Un beso y la próxima vez que aparezcaís por el pueblo, un paquete de salchicas cada una.
Ser buenas.

viernes, 14 de marzo de 2008

¿FRÍO O CALOR? ¿GÉLIDO O CALENTITO?



Buenos días amados adoradores de mi maravillosa inteligencia canina.Una vez manifestada la fórmula de rigor, nos dejamos de mariconadas y os cuento que estoy hasta los mismísimos güevos. Mis amos son unos cabrones, así, sin más y con todas las letras.
Me explico, no contentos con joderme con la mierda del bozal, que además pica que se jode y me deja mi precioso morrito como si un sarpullido constante se tratase, ayer a la noche me encerraron en la cocina, ¡un Guantámo en mi propia casa!. El delito: estar en celo. Aunque os pueda parecer increíble, esa es la razón. Cerrada en la cárcel no puedo subir a la habitación de mis amos y dormir, como dios manda, en su cama, en ese comodísimo colchón de latex. Para terminar de hacer la faena, nos meten a Hera y a mí juntitas en la cocina, será para que nos contemos las penas en la larga noche del presidio, mientras la golfa de Frida a dormir con los amos. Claro como a ella la esterilizaron, no tiene el celo, luego no sangra, no mancha y de puta madre.
Lo cierto es que prefiero el encierro a que me pongan la braga, ¡qué vergüenza!, una perrita con una especie de cinturón de castidad para no manchar. Si se les ocurre hacerme eso, os juro que me la como, yo no soy como Hera que se deja hacer todo tipo de putadas, yo soy un espíritu libre, un ser especial, no una esclava. Además como le sigan haciendo putadas a la buena de Hera, me voy a mosquear y a dientes no me ganan ninguno de mis amos, o mejor cojemos el montante y nos vamos a recorrrer mundo, aunque también es cierto que vale más malo conocido que bueno por conocer.
En fin cosas de los humanos, como si yo tuviera la culpa del celo, que es algo natural y si sangro, pues que se jodan, contra eso no se puede hacer nada, que cojan la fregona que no se van a herniar, en fin al tema de hoy, que me voy por los cerros de Úbeda, ¡qué más quisiera, sin bozal, sin correa, a cazar conejos, culebras, ratones! ¡El paraíso!.
Entre frío y calor, me quedo con lo segundo y entre gélido y calentito lo mismo. Sólo el ver al camarada Putin me dan ya escalofríos, que tipo más siniestro, yo desde luego no le dejaría ní acercarse. Pobre de Ángela, tiritona y la líbido por el suelo durante por lo menos 3 meses. Y es que ese hombre da miedo, ¡pobre Rusia! No me extraña que se pongan de vodka hasta el culo, con jefes como ese como para no soplar.
En cambio el tango me encanta, que maravilla, que gozada y sobre todo que pasión.
En fin, ahora que se acerca la primavera, ¡Viva el calorcito, la playita y el buen rollito!
Espero que mi amo no entre en el blog, por el tema de mi celo me la pela, el problema es que se ponga cachondo, quiera imitar a los tangeros, se desconyunte y mañana no me saque de paseo. Anda que si coge a mi ama por Ginger Rogers y la descuaderna, todavía peor, ella es quien nos atiende en todo. A ella le perdono lo de la cocina, a mi amo, depende, si me da un paquete de salchichas igual cambio de opinión.
Un beso colegis.

jueves, 13 de marzo de 2008

¿TONTA ELLA, TONTO ÉL? o ¿GILIPOLLAS FILOTETUDOS?


Buenos días amados, vuelvo otra vez a la carga para iluminaros con mis maravillosas elucubraciones sobre la vida de mis queridos humanos. La verdad es que son tantas las gilipolleces que hacen a diario, que me estoy planteando dejar el blog y dedicarme a escribir un libro, o mejor una enciclopedia geológica sobre las piedras en las que son capaces de tropezar, no una vez, más bien en miles y miles de ocasiones.
Pero antes de empezar con el tema de hoy os quiero contar que ayer la lela de Hera tenía una garrapata en el ojo. Hay que ser mema para dejar que un bicho tan repugnante y tan parásito se pasee por el careto de una como si botox se tratase, pero ella es así, una malva. Parece además que se ha enamorado del perro más feo, flaco y asqueroso de todo el pueblo, cuyo nombre ya es de por sí vomitivo: güiski. Pero también hay que ver la ama que tiene el colega, es tan fea que su madre en lugar de darle pecho le daba la espalda, es tan fea que cuando enciende ella el ordenador salta el antivirus, en fin un poema. Todavía me acuerdo del día que saludó a mi amo por la calle y se metió una galleta contra una farola, a día de hoy todavía me descojono con sólo pensarlo. Tienen otra perra, una mierda sucia y medio guarra que la llaman ginebra, ¡hay que ser borrachos para poner esos nombres a unas mascotas! La verdad es que en este pueblo hay unas cuadrillas que te cagas, un día os hablaré de los rojos, no de los comunistas, de una pareja de viejos que se ponen hasta las cartolas de vino, por eso siempre van más colorados que la muleta de un torero, o que las bragas de las horteras el día de nochevieja.
A lo nuestro, hay una serie en la TV que se titula algo así como que sin tetas no hay felicidad. Yo la habría prohibido sin más, simplemente por el título, del contenido mejor no hablar. Osea que si no se tienen unas tetas como camiones no se es feliz, ni ella ni él y yo me pregunto ¿Qué ocurre cuando se tiene un pecho pequeño? ¿Se deja de ser feliz cuando a una mujer le amputan un pecho? ¡Hay que ser hijo puta para transmitir esos mensajes!. Se puede ser feliz con tetas grandes, pequeñas, con forma de pera, de manzana, empitonadas, caídas, subidas, etc. Lo mismo que con pollas grandes, gordas, flacas, dobladas, circundadas, etc. etc. Pero seguro que a nadie se le ocurre titular un programa con "SIN POLLAS COMO LAS DE NACHO VIDAL NO AL FELICIDAD", todo el mundo se lanzaría contra el arriesgado productor. ¡Hay que ser lelos e hipócritas!
Por eso me parece bien que Hera se enamore de güiski, aunque yo ya me encargaré de quitarselo de la cabeza, pero es un amor sin cortapisas, que nace directamente de su puro corazón canino femenino.
Yo prefiero que las historias de amor sean como la de mis amos, así que de tontos nada, más bien sabios pues el amor es lo más bonito del mundo, los filotetudos son los verdaros gilipollas malasombras.
Un consejo: amor para siempre, no tan trágico como el de los "amantes de Teruel", pero por lo menos tan auténtico.
Un beso queridos, por cierto que asco la colonia esa que nos han dado antigarrapatas, a mí que me gusta ir vestida sólo con Chanel number faif.

miércoles, 12 de marzo de 2008

NO ME GUSTAN LAS CABALLERÍAS RANCIAS


Buenos días adorados, por fin puedo otra vez conectar con todos mis maravillosos admiradores. No ES que haya tenido problemas técnicos, el handicap (cojones que británico me ha quedado) es que el cafre de mi amo se ha pillado un zamarra (gripe vulgaris) de las que hace órdago y como tenía el portátil en el coche, no he podido conectarme. Por si acaso ya tengo una copia de la llave del carro, así que si otra vez pasa algo similar, lo cojo y a correr. No puedo dejar a toda mi feligrisía sin mis semones caninos.
Mi amo era también un tío de esos que dicen que las revistas del corazón son para mujeres, más bien lo que hacía era poner a la prensa del corazón a parir, que si no era más que amarillismo puro y duro, en fin que parecía que el "Hola" era el nuevo opio del pueblo. Lo que nunca dice, ni menos reconoce, es que era un consumidor compulsivo y semanal del "Hola". Utilizo el tiempo pasado ya que desde la muerte de Lady Di no ha vuelto a ojear una revista del corazón, es su forma de guardar luto al gran amor de su vida, en papel me refiero, que no era otro que la Princesa de Gales. Cuentan que se tragó el funeral entero, como si de un miembro de la Guardia Real se tratase, no como un amante, pues su amor era tan platónico como imposible.
El otro sábado, cuando ya la gripe era más que manifiesta, se puso a enredar por la red y vió la foto de los adúlteros, ahora ya casados y no sé si por efecto de la fiebre, el dolor de cabeza o la astenia general griposa, se puso a jurar como un energúmeno contra los dos, osea contra el "orejas" y la "potranca". No es quiera ser irrespetuosa, es simplemente plasmar las barbaridades de mi amo (yo no quiero que me cojan los servicios secretos y me den matarile, que de eso son expertos).
La verdad es que parecen dos abuelos, feos de cojones, del siglo XIX, o también unos de esos personajes de Dickens que dan dentera sólo con verlos. En el fondo unos ricos desgraciados y sobre todo bastante soeces, recordar aquello del tampón. Tener que estar toda la vida poniéndo los cuernos a sus respectivos, en el caso de ella un consentido, por mor de que a la vieja no se le ponía dejarles follar de forma legal. Para ello jodieron, nunca mejor dicho, a una muchacha de la cual pensaban que era gili, pero que resultó ser la Princesa del Pueblo, como acertadamente la definió Tony Blair.
La hundieron de tal manera que casi en Mesalina la transforman, pero el pueblo británico supo reconocer más sus aciertos y cercanía que los avatares de alcoba.
A estos dos no les espera la Corona, quizás la de espinas, tal vez la República y ojalá el tener que trabajar para ganarse el sustento. ¡ya vale de vivir del cuento! Quizás salven a la institución monárquica los genes de Diana y sus hijos aporten un poco más de dignidad a la Corona. El pequeño tiene cojones, no como su padre y se ha batido con sus soldados en Afganistán, quizás en el Ejército haya aprendido que no todo es de color de rosa, ni que a las novias se les llama tampones.
Mi amo dice que mi ama es igual de guapa que Lady y que tiene más corazón que la Princesa del Pueblo, en eso estoy de acuerdo, vaya castaña si me llega a tocar en suerte un ama como la "potranca" o un imbécil como el "orejas".
¡Soy muy afortunada!
Un beso, ¡os quiero!